Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе
— предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! »

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему SMS: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! И после этого сразу выключаем телефон…)))

Осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

Встретилa в интернете : — «Парень, 30 лет ищу секса «. Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией, или реальная трагедия ??))))))))))

кот сцуко отжег
денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри…

Самая болтливая баба — это пьяный мужик!)))

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — Вопль на весь офис.
.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси.
— Обосраться боитесь?!
.
С заменой лампочки пришлось с полчаса подождать…

А мама с папой в лошадку играли…

Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:
— Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?

Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:
— Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся… этим… (краснеет)… мы следим, чтобы ребенок уже спал… А ваша Маша — достаточно умненькая… И может притворяться, а сама наблюдать за…
… показать весь текст …

Вечер. Пробегаю мимо сынишки (2 года), целую его в макушку и шепчу: «Сыночек, как ты вкусно пахнешь — как конфетка!». На что мой вежливый мужчина отвечает:" Ты тожа, мам, вкусно пахнешь ." И мечтательным голосом продолжает: «КОКЛЕ-ЕТАМИ …».

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море.
Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька, из соседнего номера, и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.