РОДИНА

ЖД вокзал. Старая татарка продаёт пирожки с рисом и мясом. Причём рекламный призыв, в её транскрипции, звучит примерно так : — Рисомьмясомрьисомь! Подходит девушка : — С чем пирожки? Рисомьмясомрьисомь! — С чем ?? — Рисомьмясомрьисомь! — С чем, с чем ??? Терпение у продавщицы закончилось быстро : — С Пиздом!

Заходим сегодня в читальный зал ВШЭ (там большинство бабы), ищем куда можно подключить ноут по лану, ничего не находим, идём в переполненный соседний зал, а там за каждым столом по сетевой розетке, чувак радостно орёт: «Смотри, да тут за каждым столом по дырке!!!».
Никогда ещё на меня не смотрело столько женских глаз…

Идём с женой, гуляем.
Она задумчиво : — Похолодало, пора джинсы менять.
Я : — На что?
Она : — На такие же, только другие…
Почему-то мне сразу анекдот вспомнился про Гиви, который себе машину купил,"цвэт как спэлый-спэлый памидор, долько бэлый!"

Жаль, что ДРАКОНОВ «отменили» (((.
Я бы в НОВЫЙ ГОД полетала на нём, в окна ПОПОДГЛЯДЫВАЛА-а-а))).
Как там люди отмечают наступивший год ???

Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история:
«Едем мы на машине, подруга за рулём. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило, и естественно получает приглашение остановиться. Подруга (П)выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г)и после проверки документов завязывается вот такой диалог:
Г: Что же вы, девушка, Правило нарушаете, знак висит на видном месте…, давайте-ка составим акт.
П: Ну, я знаю только один акт.
Гая просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет.»

У меня горло долго болело, так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну, я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО,*ЛЯТЬ, ПРОШЛО!!! Чудесное сцуко исцеление (((((((

Реальное объявление в газете:
В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м «Газель».
Водителей маршруток просьба не обращаться.

Лежим с Санькой в больнице. Больничные «прелести» известны: уколы, кровь из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревёт. Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:-Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут? он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет ко мне руки : — Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

ИСТОРИЯ КАК ПРОХОДЯТ РОДЫ
****************************
Пятилетняя дочь иногда смотрит сериал «Скорая помощь"(ровно как и все сериалы — вместе с няней и бабушкой).Поздний вечер, после ужина, мы валяемся в кресле и обмениваемся знаниями о том, откуда и как появляются дети. Соня мне рассказывает:"Я знаю, что женщину привозят в больницу, укладывают и потихоньку достают ребёнка. А если родится мальчик, то у него шлишком длинная пися — воооот такая — и врач лишнее отрезает».

В маршрутку входят два кавказца. Деньги собирает — мальчик лет 9-ти.Смотрит на них и говорит:"Деньги давай, Да!" Кавказцы обалденно молчат."Деньги, давай, НУ!"-не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги:"Мальчик, откуда ты так хорошо азербайджанский язык знаешь?