руслан 30

Это ж надо так не любить свое чадо, чтобы при фамилии Штопаный дать имя Антон

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике…)))

Тусовкa в шокe! Вчeрa цыгaнe случaйно угнaли Ксeнию Собчaк…

7 летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла что детство прошло и надо идти работать…

Мальчик разбивший, папину бутылку водки, притворился мертвым… Добрaя и сильнaя дeвочкa нaсмeрть зaкидaлa утку хлeбом.

Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры — в лежку.
… показать весь текст …

Случай в пути:
Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает: надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший — у него дети не плачут.
Я спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь — наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: «А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
— &ля!.. Дурная затея была. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

— Знакомьтесь — это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте

Когда он вошел в комнату все поняли, что он пьян, его пальто было застегнуто на его правое яйцо

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, … но посмотреть могу.

МОЛОДОСТЬ ТЕМ И ХОРОША, ЧТО МОЖЕТ СТАВИТЬ ПАЛКИ НЕ ТОЛЬКО В КОЛЁСА

Сдает блондинка экзамен по черчению. Абсолютно ничего не знает. Препод-старичок думает, какой бы элементарный вопрос ей задать, чтобы хоть на тройку натянуть. Спрашивает:
— С чего начинается черчение?
Девушка, недоумевая:
— С заточки карандаша?
— Нет, думайте!
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С линейки?
Препод, не выдерживая:
— С ОСИ!!!
— Что, прям здесь?

Девушка звонит парню:
— Приходи ко мне, потр*хаемся.
— А отец с матерью разрешит?
— С матерью не разрешит, а со мной потрах*ешься!