М..K..

Все мы, белорусы, украинцы, россияне… все все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране… Канаде, например

Школа. Учитель:
— Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? — Заебабве… — Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? — Ебимота… — Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? — Ебибаб… — Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома — уйдите в гости.

Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичными киванием головы — запросто сумею.

Набрался сил, собрался с духом, так и сижу — надутый и смешной.

Два раза наступать на одни и те же грабли — глупость, три — упорство, четыре — мазохизм, а пять — попытка суицида.

Любовь к родителям — основа всех добродетелей.

Красивая женщина украшение природы и всего мира, которую любили наши предки, любим мы и будут любить наши потомки.

Решил один раз прийти в понедельник на работу, как на праздник, — пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что обрадовались. Уволили в тот же день.

Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок :)

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
Мадам:
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только Вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстег…
… показать весь текст …

Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой?
-Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась…
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал как сопротивлялся!!!

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

«Дело не в том, делает она минет или нет — главное, чтобы человек был хороший, а хороший человек, конечно, делает»

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря:

«Вот я — кот. А чего добился ты?»

Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Вот живёшь и вроде квартира-то маленькая, а как начнёшь полы мыть — так блять, словно пентхаус драишь

Я крут в постели. Могу подряд четыре дня проспать.

— вы прямо ведьма.
— околдовала?
— .не, сжечь бы тебя …

Такое чувство, что всем собеседникам плевать на то, что я говорю. Они просто ждут своей очереди сказать «а я, а я», «а вот у меня».