Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших …))

Моряк шлет из рейса СМС своей девушке: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах прийти встречать меня прямо к трапу!» Получает от девушки ответное СМС: «Шесть месяцев без секса! В твоих интересах сойти с трапа первым!»))

ТЕМ КТО УХОДИТ-ДВЕРЬ ОТКРОЙ ПОШИРЕ!
ПРОВЕТРИ ПОМЕЩЕНИЕ ДУШИ!
ПОВЕРЬ, ЧТО ЕСТЬ ДРУГИЕ В ЭТОМ МИРЕ,
И ВОЗВРАЩАТЬ ПРЕДАВШИХ НЕ СПЕШИ!

Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается

Любовь опять ко мне пришла И снова дома не застала.

Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор».

Что делаю… Смотрю кино! Ну почему сразу порно… Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и 6 парней …

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ…)))
• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз
• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно — сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает
• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти
• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе
• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже…
… показать весь текст …

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже
истерика…
* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
* Иногда мне кажется, что ума у меня не больше
чем у обычного человека.
* Не молчите на меня!
* …Любовница от первого брака.
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется
принять участие!
* К концу сказки добро победило разум.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Березовый сок с мякотью.
* Так част…
… показать весь текст …

ПРИКОСНУСЬ ДЫХАНИЕМ, ОБНИМУ ДУШОЙ!!! ЧТО НАМ РАССТОЯНИЕ — Я ВСЕГДА С ТОБОЙ!!!

Новичок летчик приземляясь захотел приколоться, он говорит диспетчеру: угадай кто? А диспетчер долго не думая, отключает огни на посадочной полосе, и говорит угадай куда?

Я собираю марки! — А я-монеты. — А я-фантики. — А я-мусор. — В смысле? — В смысле — предъявите документы!

-Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на Одноклассниках

Жена мужа отправила в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». мужик пришёл в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос» продавщица: «а семейники с ящиком для яиц не надо?»

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Как хочется быть с ним рядом, простить ему все его грехи! Хочется простить все обиды… но гордыня — самая страшная из 7-ми грехов… и поэтому… пошёл он в ЖОПУ!!!))))

уже не больно, уже не страшно, уже спокойно, уже не важно…

— почeму ты матeришься? —пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание — чтo? —иди нахуй ©