— Мне на мой юбилей жена подарила
набор инструментов автомобилиста,
коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины,
сын купил навигатор,
дочь — телевизор для машины.
— Так все-таки у кого был день рождение…
у тебя или у твоей машины???)))

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.

-Прикинь! После всех рекомендаций по дресс-кодам надеваю я на собеседование строгое платье ниже колен, делаю неброский макияж, используя минимум аксессуаров, обуваю закрытые туфли-лодочки. Так это кадровичка и двух минут со мной не говорила-выгнала!
_Слышь, Вась, может, ты не побрился?

Самолет из Африки садится в Шереметьево. Мужик везет в багажнике груз —
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении — сейчас мужика поставят на хорошие деньги: как-никак, 100 пальм, а это — коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник, потирая руки:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща
— 1 шт.»

Интересно, почему американцы показывают средний палец, а русские руку по локоть? :-D

Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом искусстве я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.

На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете?
Маша: Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша: Я буду космонавтом.
-Хорошо, а ты, Вова, кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки:
одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну, наверное, та, которая сосет…
… показать весь текст …