.*.*ВлЮбЛёнНаЯ_В_Солнце.*.*

С праздником мои дорогие друзья! Любви всем, счастья, позитива!!!

Перебои жизненного соло лечатся испытанным плацебо:
28 капель корвалола и дождём сочащееся небо…
Памяти незримая петарда россыпью колючих многоточий
выстрелит в районе миокарда и отпустит на исходе ночи…

Сидят 3 девушки в купе:
1-я говорит: Я бы вышла за спортсмена, они сильные.
2-я, а я бы за военного, они стройные.
3-я, я бы за индейца, они храбрые.
Выскакивает кавказец с верхней полки и говорит: рад представиться, мастер спорта, подполковник чингачгук!

Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон,… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))

Было много лет назад. Дочери было лет 6. Прошу ее вынести мусор. Она с неохотой берет пакет, идет к двери, приговаривая: «Вынеси мусор, вынеси мусор. А говорила- для радости родила…»

И еще: у племянника был диатез, сладкое старались не давать. Нашел в холодильнике банку сгущенки. Сестра (его мама), изобретая способ не давать ему сладкое, говорит: Сыночек, да пусть постоит, вот наступит тяжелое время, кончатся деньги, не на что будет сладкое купить, а у нас в запасе сгущенка. Тогда и откроем… Прошло полмесяца или больше, все уже забыли про этот разговор. Приходит муж сестры домой, говорит: зарплату задержали, продержаться надо немного. Сестра говорит, вот трудные времена, задержки з/платы и т. д. и т. п. Откуда не возьмись влетает на кухню племяшик и кричит: Ура, трудные времена, доставай скорее сгущенку!!! Все в ауте.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски — два огуpца, один большой, втоpой — маленький. Евpей выпил, схватил большой огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! — говоpит ему русский. — Взял самый большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу, а ты какой огуpец взял бы на моем месте? — спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

ВОЕННАЯ ИСТОРИЯ

Эту историю рассказал мне один знакомый военный.
В Академии Генерального Штаба проходят выпускные экзамены по тактике и один молодой полковник готовясь к ответу по билету волнуясь вещает на специальные крюки з большие (2×1,5метра)топографические карты.
В экзаменационной комиссии сидят суровые, армейские генералы. И вдруг одна из карт полковника с шумом падает на пол!
Полковник от неожиданности и растерянности говорит:"Ну е@ вашу мать!"
Генералы от такой наглости и невежливости (устав запрещает ругаться в присутствии старших по званию) начинают багроветь.
Полковник быстро нагибается чтобы поднять злополучную карту и видимо от волнения громко пукает!!! После поворачивается к комиссии и хорошо поставленным голосом разведя руки в сторону говорит:"Извините товарищи генералы нервы не в пи@ду!!!"
Самое интересное что теорию от ответил на 5 и оценку не снизили!)))

-Ты дышишь?
-Да…
-Но воздуха не видишь?
-Нет…
-Но знаешь, что он есть?
-Да…
-Вот это и есть Вера.

А… стервой быть-меня не научили, и я не знаю правило игры. Как видно, мне неправильно внушили, что люди искренними быть должны. Я не умею обижать напрасно, капризничать, ругаться и кричать, завидовать и злиться ежечасно, еще я не умею предавать.

Женская Душа — загадка века… Вряд ли, кто-нибудь её поймёт. Это, как родник для человека, глянешь в глубь — там доброта живет.