— Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга?! Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля… я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
— Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
— Хеллоу!
— Хеллоу.
— Ду ю ноу «Том энд Джерри»?
— Оф кос.
— Джерри из хиа.

Любишь меня…-Люблю…- ДОКАЖИ! -.докажу. -.а с неба звезду??? -А ШАПАЛАХ ПО ЛИЦУ??-поняла все молчу!

— Чем хорошая жена отличается от плохой?
— У хорошей жены муж сыт, а у плохой — сыт по горло.

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: — дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: — дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.

— Братуха, я женюсь! — На ком? — Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! — Брат, не обисуй, но мои родители будут против.©

Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день-хорошо будет завтра. Если с правой-хорошо будет сегодня. А если вообще встать на ноги не можете-хорошо уже было вчера.