Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: «Привет».
Он: «Привет».
— «Как дела?»
— «Нормально».
— «Что делаешь?»
— «Сру!»
Потом слышит: «Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»…

Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в этот коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— И как он на вкус?
— Отлично! Сахар - это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить потом силу и энергию.

Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет? :О)

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон «угорает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
— Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой.

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— Вот за эту хуёвинку с лапками?!

Приёмная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Пап, не задавай глупых вопросов.

Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…"