Hunta

Возила сегодня собаку на вязку.
Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс.
И где-то за МКАДом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться…
И тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку.
Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться.
И сквозь смех поинтересовался у меня…
Настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать?
В общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.

Американцы любят писать пособия по любому поводу. В том числе и о том, как вести себя на русской вечеринке. Интересно что советуют? — читай.
.
Думаю, способности русских в отношении водки не объясняются их какой-нибудь особенной биологией. Это связано с их традициями. Многие русские считают, что иностранцы не умеют пить — они пьют и не закусывают. Они смешивают коктейли. Водку они пьют не залпом, а потягивают по чуть-чуть. Возможно, что это связано с дороговизной алкоголя и с врожденной жадность…
… показать весь текст …

Может, конечно, случиться и такое: тебе повезло родиться счастливой, пройти свой путь легко, воздушно и весело, выйти замуж по любви, родить кучу умненьких и таких же счастливых дочек и сыночков, потом получить от них милых внуков. А потом — не болеть, получать шикарную пенсию и, в конце концов, в глубокой старости шагнуть в дорогой гробик с бахромой кистями в один день и даже в один час со своим старичком супругом, держась за руки. Ну, и так же, рука об руку, воспарить со своим суженым к небеса…
… показать весь текст …

Иду я как-то по Парижу… (никакого мажорства, работала я там инженером). Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на улице — это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и проводят санобработку (то есть все подряд обливается водой, там всегда очень мокро и противно).
.
А теперь история: иду я, значит, вижу нужный мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду… Тут дверца открывается и вылезает Америкос 1. Америкос 2 (тот, который ждал), чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: «Держи дверь!» — и заскакивает внутрь.
.
А у ларька алгоритм: человек вышел — надо мыться. Он закрывает дверь и начинает санобработку. Как орал этот несчастный… Его друг кидал двухфранки железному чудищу, но все было напрасно — дверь не открывалась…

Смешная история за тему: «Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у Бога, он это получит». Попутно и грустная лично для меня.
.
Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом). И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: «Вот бы и мне так прокатиться — с ветерком, по разделительной, с мигалкой…»
.
Мечта сбылась, и даже раньше, чем ожидалось. В один прекрасный день меня увезли прямо из офиса на скорой с подозрением на аппендицит. Все как я «заказывала». С мигалкой. По разделительной. По Кутузовскому. С ветерком. С тех пор очень стараюсь не завидовать.

Прест скриптум :) Хунта — Мне просто понравилось :)
.
Капля
.
Человек стоял у фонтана и смотрел как колышутся монеты сквозь поверхность воды. Он не пытался угадать номинал, он отдыхал глазами, изредка надолго их закрывая. Шел исчезающе мелкий дождик, но Человек не любил натягивать капюшон, как, впрочем, и не любил носить зонты.
.
В очередной раз открыв глаза он заметил, что рядом стоит фигура в бежевом плаще под зонтом и внимательно смотрит на него.
— Что-то не так?
— Все так. Вот — это Вам — и …
… показать весь текст …

Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
.
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо — проверьте у них пульс.
.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
.
Мало кто знает — если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
.
Если тебе…
… показать весь текст …

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.
.
Лэндкрюзер
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хороша…
… показать весь текст …

— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
— Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
— Ну и как, вскопал?
— Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
— Ну, ну.
— Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали…

Беседую с девушкой. Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому «Женщина любит ушами», напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим: «Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку!»
.
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом. Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос: «Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?» И тут же сама себе отвечает: «Шарманка». На мое недоуменное «Почему?» поясняет: «Достаточно знать, где находится ручка».