Я страсть свою давно взяла в узду, хрен не ищу, как дурочка, в укропе; живой мужик сегодня не в ходу, есть более надёжные- в секс-шопе))))

— А член у тебя какого размера?
- А какого надо?
- Он чё у тебя регулируется?

А сейчас выступит японская пианистка «ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ»…

Из аптеки был украден ящик «Виагры», у вора особая примета…

Каждой твари по паре- подумал учитель с ненавистью глядя на своих учеников!

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон «угорает» от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

— Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп…)))

Ночь. Кухня. Темно… С лёгким щелчком открывается дверь холодильника, и на продуктов, освещаемая подсветкой, появляется силуэт огромной мыши. На её могучей шее в несколько оборотов покоятся связки сосисок, в одной руке треугольник сыра на хороших полтора кило, в другой окорок. Мышь не спеша спускается на пол, и вальяжно, с достоинством, перенося своё могучее тело, направляется к своей норке. Подойдя к ней, она замечает рядом с норой маленькую мышеловку с положенным, в качестве приманки, засушенным куском сыра. Она садится на разжиревшую задницу и с улыбкой восклицает:
— Ей Богу, ну прямо как дети, честное слово!!!

Эх. опасна ты жизнь трудовая. можно вывихнуть челюсть зевая!)))

-Она такая! Она такая!
-Ну, какая она такая?
-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
-Где, спереди или сзади?)))))

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.≠))))