Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик… И летите на хер! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!!

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
— Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
— Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
— Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
— Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
— Ну что, бабка, где твой внучок-то?
— Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер…

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на %*й, мы дровами топим!

Молния!
Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа сзади. Итак, стою в магазине, затариваюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале.
— Мне вот того, этого и еще чего-нибудь.
И.тд. звонит мобила. Шеф. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу:
-Сколько я должна?
И лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредоточенно в поисках лопатника. Вдруг сзади раздается практически обморочный голос:
-Девушка…
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ.
Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь в ЕГО ШИРИНКЕ!!!
P. S. Кстати, когда копалась в его щиринке, мысль мелькнула :"А что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала!"

Отпуск.

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нахуй «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации. — Я на самолёте не полечу — сказала собака.

— Поезд и ниебёт — поддакнула кошка. Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот при…
… показать весь текст …

Порой так хочется проснуться в стране:

Где утро буде пахнуть тополиными липучками, которые так трудно очищаются от одежды

Где 1 рубль, это поход в кино, мороженное и пол килограмма фиников.

Где новый футбольный мяч это счастье.

Где дворник с утра поливает дорожки.

Где в школе невозможно повысить голос на учителя.

Где в кинотеатре идет «Белое солнце пустыни»
… показать весь текст …

— Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;
— Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится — стреляйте!"

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по голой заднице. :)

Женская месть
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.
Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что м…
… показать весь текст …