8 марта — это 23 февраля по старому стилю

Ледовое побоище 1242 год

Просыпается природа
После длительного сна
Мило сердцу время года
Красна девица-весна

В это время, на восходе
Из-за западной границы
Налетел тевтонский орден
С Александром Невским биться

Чудское озеро лесное
Стало полем боя там
… показать весь текст …

Подъезжает к остановке маршрутка. В открытую дверь заходит бабушка и спрашивает водителя:
— Я до проспекта Металлургов доеду?
— Не знаю.
— ???
— Бабуля, ехать 20 минут, мы проезжаем два моста. Всякое может случится.

Представти себе такую ситуацию. Весна. Приемная комиссия из военкомата
в школе.
Большого помещения не нашли, решили проводить мед. осмотр в спортзале. Повесили занавески сделали что-то вроде тряпочных комнат, ну и по очереди, типа, призывники должны проходить осмотр…
Слышимость, как понимаете 100%.
Ну так вот слышим мы за одной шторкой такие слова: «…снимите штаны, нагнитесь, раздвинте ягодицы…»
А в это время за какой-то из следующих шторок ухогорлонос говорит:
«Скажите А-А-А !»
и в этот момент из-за шторки появляется рожа нагнутого
«призывника» который изтошно орёт во всё горло: «А-А-А-А-А!!!»
В следующий момен вся приемная комиссия лежит от смеха вместе с призывниками)))))

Дело было в период моего «жениховства» (не знаю, как это слово с женской точки зрения звучать будет). Любовь- морковь, цветочки-бабочки, бурные страсти, дни и ночи вместе.
Вот как-то просыпаюсь посреди ночи, в сумраке вижу перед собой спящее плечо и нежно так его целую.
Вдруг из-за плеча раздается ровный спокойный голос: Маня, это я, твоя мама!
И тут до меня тихо доходит, что я дома… и из-за кучки гостей действительно ночую вместе с матерью… Не нашла ничего лучшего, как сделать вид, что не просыпалась.
Наутро мама сделала вид, что тоже крепко спала …

Живёт у нас в городишке один жутко наивный чувак: Рома Аксёнов. Если мы вдруг захотим поржать, все шишки валятся обычно на него. Ну судьба у него такая… Так вот, значит. Отгремели выпускные экзамены и весь народ ломанулся в поликлинику за справками для поступления. В один из таких счастливых дней повстречал я там своего кореша с подругой. Он говорит, типа, что ей надо к гинекологу и чтобы ему не скучно было торчать возле кабинета предложил мне составить ему компанию. Ну, значит, стоим и ждём. Тут в конце коридора появился Рома. Окинув взглядом окрестности и увидав нас, он решил, что мы ждём очереди и направился в нашу сторону. Подойдя к нам и окинув взглядом мирно сидящих дам, вежливо поинтересовался, долго ли ещё ему ждать и кто последний. Как по команде, все падают на пол. Занавес…

Сын, пару дней назад принесший из детского сада несколько исконно русских выражений, подходит к маме и спрашивает:
-Мама, а что такое мат?
Мама пускается в объяснения, что это такие плохие слова, которые говорят взрослые пьяные дяди… Сын слушает внимательно, потом говорит:
— А что такое тогда шах?
Вывод: о шахматах надо думать…

Один из многочисленных советов одного знакомого стоматолога в аське:
— … и еще. Пореже пользуйся зубными пастами с фтором. Фтор укреляет эмаль и зубы. Но очень вредно влияет на десны, ослабляет их. То есть зубы будут крепкие. Но они выпадут…"

Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать «Экспертом По Косметике» Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это «эксперто» должно рассказать про их «всесторонние» положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2−3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) — керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :))

И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

Из разговора матери с дочерью:
— Ох, и ремня бы тебе!
— Я их не ношу.
— Я говорю ремня бы тебе ДАТЬ!
— Я же сказала, что не ношу ремни.
— Я говорю ремня бы тебе ВСЫПАТЬ!
— Куда всыпать?
— Не куда, а по чем.
— Да, и почем сейчас ремни?

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле — где?
Она: Ну, на мэйле, на рамблере???
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин — … пароль — …
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она (спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он (раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится…
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не вы… айся!

Вчера на работе. Заходит девочка из соседнего отдела, слушаю диалог:
— У нас тортик есть, давай мы тебя угостим.
— Спасибо, но не буду, я на диете.
— А у нас тортик похудательный, съешь его, а потом через пол часа сидишь и думаешь — «я худею…»
У меня родился только один вопрос: ГДЕ СИДИШЬ?!

Однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла на кухню за дихлофосиком. Захожу на кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю — открыт. Вот так он меня спас. Но я его все равно надухарила дихлофосиком.

— И вообще, я своим детям всегда буду говорить «Погугли!». Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему — «Погугли!», спросит, почему самолеты летают, а я ему — «Погугли!», спросит, как он появился, а я ему … «Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов».