Шла по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных». Убила надпись на витрине «Залетайте — не пожалеете!» :D

— Милая, ну прости меня. Давай мириться?
— Давай. Мирись-мирись и больше не выёбывайся, сволочь.

Переписка в аське:
Она: «Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь!»
Он: «У меня установочных дисков нет.»
Она: «Ну так зайди в аптеку и купи, аптека еще открыта.»
Он: «Дура, будешь пиздеть, я к тебе с чемоданом приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и все видит!»

Говорят, фикусы лучше растут,
если с ними разговаривать…
Вчера переставляла, уронила горшок на ногу.
В течении пяти минут помогала вырасти…)))

— У кого вы научились своей походке?
— Я научилась ходить, когда мне был год, и с тех пор уроков не брала.

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб «Армагеддон». И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
— Здравствуйте, это директор Армагеддона.
— Добрый день, это менеджер Ада.

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После её ухода, среди наименований были обнаружены следующие позиции:
«Симпатичная хромированная х. евинка»
«Масляный фильтр х. его знает № 20»

— Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!»

— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!». К сожалению, дожил…

— У меня кот Джеймс Бонд прям. Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а живу я ни много, ни мало на 10-м этаже. Я сбегаю вниз, чтоб посмотреть что случилось, а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!

— Еду в автобусе, за бортом -30, внутри не намного теплее. Влезает на одной из остановок школьник, негнущимися пальцами нацарапывает мелочь за проезд. Подходит тётка-кондуктор, в пуховике, валенках. Спрашивает парнягу: «Далеко едешь?», тот «Через пару остановок выхожу» и протягивает мелочь. Кондуктор: «Езжай бесплатно. Купи себе лучше МОРОЖЕНОГО!»

— В районной больнице у моей знакомой обнаружили опухоль, и послали в городскую больницу, а в городской больнице обнаружили что у опухоли есть еще ручки и ножки.

— Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

Уpонишь вилку — пpиходит женщина…
Уpонишь ложку — пpиходит женщина…
Уpонишь папку — опять пpиходит женщина…
Уpонишь очки — всё pавно пpиходит женщина!!!
Да, тяжело pаботать гинекологом.

— Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
— Я сказал «левую»!
Хpясь!
— Я сказал «ногу»!
Хpясь!
— Я сказал «больному»!!!