Подруга:-Как можно про"бать всю зарплату за один день? Я:-Бери деньги пойдем… покажу))

После просмотра «Смешариков» у меня возникло подозрение, что похождения Колобка сильно сокращены и что от зверей он уходил не просто так…

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гул…
… показать весь текст …

После конфетно — букетного периода, мужчины обычно рассчитывают на котлетно — минетный!

Меньше всего я хочу знать, о чем говорят мои дети. Потому что я прекрасно помню, о чем в их возрасте разговаривал я

Я думал хуже рекламы «все тип-топ, каблучки-макияяяяж» быть не может. но тут вышла О, ПАЛМОЛИВ, МОЙ НЕЖНЫЙ ГЕЛЬ!

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие — голыми, умные — по ситуации; Хорошие девочки верны мужу, плохие — любовнику, умные — обоим; Хорошие девочки имеют работу, плохие — спонсора, умные — свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие — в частую, умные — в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие — вызывающе, умные — быстро; Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие — при первом удобном случае, умные — два-три раза; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие — не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие — как к развлечению, умные — как к части жизни)))

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Сидящие в интернете, похожи на флаг России: лицо белое, глаза красные, попа синяя:)

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел.
Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

Бегу сегодня утром на работу, скользко… ужасно!!! Гляжу, прямо посреди улицы валяется лифчик. Подумала: Надо же было ТАК подскользнуться…

20 фактов о женском оргазме
.
1. Короче, женский оргазм — это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2−3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!
.
2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду ставить «неуд» и выгоню нах! так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное внимание). с первыми все понятно? хочу про последний…
… показать весь текст …

Не изобрела природа лучшего комплимента женщине, чем уверенная мужская эрекция!

Дорогие мужчины, к ЖЕНЕ и АВТО претензий быть не может — сам выбирал!!!

Несмотря на гололёд
На дворе весна поёт!
Настроение моё
Позитивно, ё-моё!

Шеф сказал «зарплаты нет!»
Снова юмор на обед —
Ну, а я спокойная —
К лету буду стройная!

Птичий гомон — перезвон,
Забурлил весны гормон,
Бередит умы всерьёз
Гормональный передоз!
… показать весь текст …

Возвращаться плохая примета… особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома…ღ(ړײ)ღ.