Ledi zaya

Поехали отдыхать с подругой и детьми (им по 6 лет).
Я за рулём, подруга расслабляется, пьёт пиво. Говорит сыну:
— Давай сохраним в тайне от папы, что я пиво пью.
Сын:
— Мама, я уже несколько лет эту тайну свято храню!

тут же на днях купила электронную сигарету. а чтобы картриджи заправлять нужен шприц. с мамой состоялся диалог:
— мам, дай шприц.
— зачем?
— курить бросаю.
мама ушла молча.

На работе.
В ремонт поставили машину Фольксваген Лупо (Volkswagen Lupo). Машину сделали, ждём хозяина… Пришла женщина. Подходит к мастеру и говорит:
— Здрасти… я за лупо…
пауза…
мастер:
— Поздравляю…

как ржал техцентр слышало наверное пол-Москвы…)))

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрал и прилип :)

Как-то в городском, переполненом автобусе по прозванию ЧУДО (ЛиАЗ) если кто не знает. На задней площадке, помимо других пассажиров, едут мужчина со своей пятилетней дочкой и перпендикулярно ему девушка, очень тесно, она стоит в плотную к нему упираясь плечом в его грудь. Вдруг она разворачивается и начинает на него кричать-

- Я что тебе шлюха что ли? Что ты меня лапаешь?

и со всего муху, как позволила теснота, двинула ему ладошкой по лицу.

Он говорит — вы в своем уме? Вот мои руки. И показывает ей обе руки которыми он держится за верхний поручень. Она конечно его не слышит и продолжает шуметь — да ты совсем обнаглел! не лапай меня!.. И на его с другой стороны по лицу…

И тут до нее доходит. Она наклоняет голову вниз и видит девочку которая держится обняв папину ногу и ногу этой девушки…

этим мужиком был я вез свою дочь в садик (((Домой пришел с расцарапанной мордой пока дочка вечером не рассказала маме что как было жена не верила

Как-то решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать… Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик «Продукты». Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик… Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть н…
… показать весь текст …

В автобус зашел паренек, судя по тому,
как на него тут же оглянулись почти все
женщины — просто красавчик. Высокий, хорошо
одетый, гладковыбритый, с немного насмешливыми,
карими глазами, и ироничной полуулыбкой.
В общем, фиг знает, как в автобус попал,
промахнувшись мимо глянцевой обложки.
К нему подходит «кондуктор-контролер» с искусственно суровым лицом. Парень некоторое
время мнется, потом извлекает из кошелька
тысячную купюру, и виновато так ее протягивает:
— Молодой человек, сдачи н…
… показать весь текст …

Значит, рассказываю. Дело было недавно. По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль, что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т. е. дать жизнь потомству. Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали, несколько дней я проходила ни жива, ни мертва. Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест. Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо «терзаться смутными сомнениями» и оттягивала визит. И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки. Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке. Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест. подхожу к окошку и выдаю следующее: «Мне, пожалуйста, тест на беременность и нашатырный спирт!». По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала. Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы. Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!":)))))

Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили… И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна (библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь…