Ма. Ту. Ду.

Нормальный человек смеется 5 раз в день… мдаа…а у меня 5 раз в день бывают приступы серьезности… смеюсь я постоянно… :D

Я сына назову Артём… что бы всю жизнь твоё имя было рядом… у сердца… и каждый раз окликнув сына я буду думать о тебе…

Сегодня решил сына подвезти до школы. Пропустил поворот в школу. 2 раза подряд. Третью попытку делать не стал, высадил сына, чтобы он на урок не опоздал.
Через 10 минут сын звонит мне: 'Папа, забирай меня обратно, сегодня не учимся'

Ты думаешь, ты разбил мне сердце? Нет, бриллианты не бьются!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел…

Мало быть мужем и женой. Надо стать еще и друзьями и любовниками, что б не искать их потом на стороне!

Есть такие люди, которых выбирает сердце. И все твои попытки забыть или кем-то заменить их, просто ничтожны…

М: Давай поиграем в ролевые игры?
 Ж: Давай! Чур я бревно!

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…
Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

Как определить настоящие швейцарские часы от подделки? Ударьте с силой оп пол магазина, если часы настоящие то продавец сразу же упадет в обморок!

-ты мне снился сегодня. -да? и что я делал? -ты даже во сне лохонулся.

Младшая школа: *шепотом* У тебя есть листочек? Старшая школа: *кричит* У кого-нибудь здесь есть листок или нет?!

Идут 2 подруги через кладбище:
— А вдруг мы встретим вампира, а у меня эти дни.
— Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.

— Ты что сотовый не берёшь?
— Я не слышал, чтоб он звонил.
— А где он у тебя?
— В джинсах.
— А джинсы где?
— В машинке стираются… бляяяять!

Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать 'ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА'

Женщина в аптеке:
— Скажите, у вас есть ацидиумацетилосалицилиум?
— Вы хотите сказать аспирин?
— Да, действительно, аспирин, все время забываю это название.

— а ты толстой не станешь?
— пожрем, увидим.

В автобусе глухонемой мужчина жестами просит милостыню. Мама попыталась поговорить с ним на жестовом языке (знает). Крендель нихера естественно не понял. Она папе:
-Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой.
Мужик:
-НЕ НАДО!
Папа:
-Слышь, ты нам должен денег за чудесное исцеление!)))

— Дайте мне 99 пирожных.
— Берите уж 100 для ровного счета.
— Куда мне?! Обожраться что ли?!

В общем, я, конечно, хочу какого-то сильного, настоящего чувства… Но как посмотрю на вас, думаю — ну его нафиг!