Ё-МАЁ

После корпоратива я попросил,… чтобы мне дали фотографии без девушек, чтобы можно было показать жене… В результате теперь мы разводимся, потому что они написали на конверте:"Сюда фото с бл*дями не класть!".

Прошлое — то, что порой выпадает из старой книги засушенным цветком

Должно быть, очень плохо я воспитан,
Что, грубо нарушая все приличия,
Не вижу в русском рабстве неумытом
Ни избранности признак, ни величия.

— Как я тебя узнаю?
— Я там буду самый грустный

Саша:-кто это?
Миша:-шлюха наверно!
Саша:-серьезно?
Миша:-что?хотел бы ее?
Саша:-нет!а сам?
Миша:-че это ты?
Саша:-нет- это сашина мама! Саша ушёл на моделирование!
Миша:-смешно!Шутник!
Саша:-да -это смешно!
Миша:-так ты санек или нет?
Саша:-да расслабься!
Миша:-фуу… блин! чуть не охирел!!!
Саша:-а че напугался?
Миша:-да маме написать такое!!!
… показать весь текст …

— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились… Прекрасно отглаженная рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли… Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х#й! Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!

Сидит монах, молится: типа господи — дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
— Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
— Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
— Слышь, Люций — ты ему вчера говорил что-нибудь?
Из-за облака голос:
— Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
— Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы…

Modicus cibi — medicus sibi

Умеренный в еде — сам себе доктор.

Порой жизнь напоминает увлекательный роман. Но очень немногие хотят заглянуть на последнюю страницу.