Ё-МАЁ

-Ваньк!А Ваньк! Тебе масло-то в кашу положить, али насрать?
-Да, насрать, Баушк.

Появление речи у первобытного человека.
Начальная стадия:
-Бу-бу-бу-бу…
Некоторое время спустя:
-Бу-бы, бу-бы, бу-бы…
Появление смысла:
-Бабу бы…

Пришлось однажды пойти пешком в соседний посёлок киллометров 5. Нашёл на дороге молоток-хороший, увесистый. Да почти новый. Не пропадать же добру -подобрал.Иду дальше. Догоняет меня служебный автобус, сажусь. Мужики перешоптываются:"Наверно, кассу идёт брать."

Самое секретное место-это спальня. Ни бог, ни дьявол не решаются туда заглянуть-боятся.

Всё-таки техника здорово упрощает нам жизнь. Я, например, феном жены печь раздуваю.

Эпиляция, минет, бритьё ног. Что за самоистязания??? Живём один раз. Трахайтесь волосатыми!!))

..не идёт-а пишет, а мы идём-читаем…

Муж, взмыленно:
-Ну, что?..
Жена, тяжело дыша:
-Щас…Вспомню…

Eine kleine поросёнок durch die Strasse перешёл.

Что за жизнь? Когда же это всё кончится? Мечешся между обеденным столом и компьюторным. Пока пьёшь чай-вылетаешь из темы в Жемчужине… Пока отвечаешь на комментарий-кот успел сосиску сожрать. Неужели трудно сделать стол для совмещения обоих нужд?

Был свидетелем одной истории. Перед подъездом дома, где я жил, метрах в 40 располагалась котельная. Она работала на угле. Перед котельной была лужа. Естественно, вода в ней была вся чёрная. В этой луже частенько играли малолетние ребятишки. Конечно, им попадало. Но был один мальчишка лет 4−5-ти, которому попадало уж очень много. Его мать так херачила…"Сколько говорила -не лезь в эту лужу".Слышно было даже у меня в соседнем подъезде. И вот однажды после очередной взбучки минут через 10 она его вы…
… показать весь текст …

Всегда лучше там, где нас нет. Выходит, мы приносим неудачу.

Червяк был один-ему было скучно. Разрежем его пополам. Теперь их двое-им стало веселей.

Когда петух бежит за курицей, думает:"Не догоню-так разогреюсь."А курица думает:"А не слишкои ли сильно я бегу?"

То жизнь нас имеет, то мы её-наверно, мы гемофродиты.

Положительный тест на беременность провоцирует импотенцию.

Долго не решался выложить весьма пикантную информацию. Потом, думаю:"Сейчас напечатаю, посмотрю, как выглядит. А потом решу, что с ней делать."Разместил, как положено. Нажимаю «Предварительный просмотр ци…"-медленно проявляется транспарант «Комментарий добовлен».Скула -хрясь-отвисла…4 секунды оцепенения… Быстренько выключаю компьютор, собираю монатки и у. бываю от стыда по-дальше…

-А вы как предохраняетесь?
-Табуреткой.
-Это как?
-Как вижу он глаза закатил, бац из-под него табуретку.

…И пошёл Иван-царевич в третий раз.
И случилось на этот раз всё удачно-уломал…
И жалел он об этом всю оставшуюся жизнь…
А ведь у этой сказки мог быть и счастливый конец.

Симпозиум медиков. Француз:
-Мы операцию на сердце делаем за 10 минут!
Все:
-Браво!!!
Американец:
-А мы операцию на мозге делаем за 15 минут!
Все:
-Класс!!!
Русский:
-А мы гланды дёргаем через жопу!
-А почему такую простую операцию делаете таким образом?
-Да мы всё делаем через жопу!