Shedevr33

Я ем так, будто на мне уже женились

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Что бы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь!

Выбирая аксессуары, снимите то, что надели последним

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем -помни, что в 1865 году в штате Огайо было всего две машины .И да, они врезались друг в друга

В выходные я неукоснительно буду соблюдать лежим дня

Из объяснительной… «Я не пришла 2-го января на работу потому, что думала, что пришла…»

— Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям! — Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях? — А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной!

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Всё портят люди. Сами.

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и согласилась с тем, что парень слепой.

Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из страз на заднице и шляпка с вуалью и страусиным пером… А потомучто нефиг заходить в магазин вневменяемом состоянии!

ехал тут недавно из Карелии в Москву .С хором бабуль. человек двадцать., две из которых гармонистикиВ этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля попросили бабуль всести себя потише

Ни что в мире не вселяет таких обманчивых надежд, как перые четыре часа диеты

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
— Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
— Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
— А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
— Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
— Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Когда женщина меняет прическу, она готова изменить свою жизнь

Проблемы в личной жизни? Устройся на две работы: нет личной жизни- нет проблем!

Сижу на кухне, отправила сына делать уроки. Слышу, как разговаривает сам с собой: — Так, что там у нас на завтра? Ага… Математика — фигня… Русский — не надо… Биология — не хочу, литература — скучно, география — надоело, английский — не предупреждали… Ма-а-ам, я все сделал! Можно за компьютер?

Узбецкий диет. Рот закрой не жри сапсем. Будишь стройний — лучи всем. Пусть кишка твой просить кушить. Ты ему сапсем не слушить. Волос дергай, стенка лезь. Холодильник — не залезь. Сладкае сапсем забудь. Чай попей ти как-нибудь. Если будишь есть лаваш. Больше мне ты не юлдаш. Мясу можешь поглидеть. Тольку глазиком задеть. На ночь пальчик намочи. Подсоли и поперчи. Тиииих, а к ротик поднеси. Дооолга смачна пасаси. Станиш самммий стройний мать. Будишь всем диет давать. Мнооого деньги получать. Мне немножко посылать.

Океан по пустякам не переплывают…