Рассказал друг Сергей.
Сергей — примерный семьянин, а младший брат его Андрей — тот еще ходок.
И вот едут как-то на андреевой «четверке»: Андрей за рулем, жена его рядом, Сергей сзади. Андрей останавливается купить сигарет. В это время жена его лезет в бардачок и вдруг находит там упаковку презервативов.
Лицо ее принимает выражение: «Ну погоди!», упаковка возвращается на место. Сергей это видит, понимает, что братишке предстоит нешуточный скандал, но что делать? Андрей садится за руль, трогается…
… показать весь текст …

Мама Акула учит сына акуленка самостоятельно питаться…
— Смотри сынок, плавает толстая бразильянка. Она неповоротливая и поэтому тебе будет легко самостоятельно позавтракать…
— Во-первых, приближаешься к ней на 200 м, выставляешь плавник, делаешь вокруг нее круг… Затем приближаешься на 100 м, главное не забывай выставлять плавник, и делаешь вокруг нее еще один круг. Ну, а дальше приближаешься на 50 м и делаешь еще один круг… Главное помни про плавник…
— А дальше, что, мама??!
— А потом можешь кушать…
— Мама, а зачем так долго? Можно сразу, без дурацких кругов!!!
— Можно, сынок, но тогда с говном…

Секрет долгожительства
К одному долгожителю отметившему 100-летний юбилей пришла в гости целая толпа журналистов. У всех был только один вопрос:
— в чем секрет вашего долголетия?
Почтенный старец начал отвечать:
— ну во первых за всю жизнь я не выпил ни капли алкоголя, не выкурил ни одной сигареты, не ел мясо, на женщин сил не тратил…
Вдруг у входа в дом раздался женский визг, звон разбитой посуды.
— не обращайте внимание, — продолжал дедуля, — это мой старший брат опять напился и баб привел.

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».
Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых
контактов на целый год!

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-то не побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?
— …
— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало как кровь. И почувтсвовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укращено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.

50 самых глупых мужских фраз:
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было бл*ть не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и *би свою ма…
… показать весь текст …

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2012 года составит 4500 долларов США в месяц! Пенсионный возраст — 127 у женщин и соответственно 132 у мужчин…

Оказывается, «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

Дневник харьковчанина этим летом))

Сам дневник потеющего харьковчанина:

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16…
… показать весь текст …

шлёп-шлёп-шлёп (секс)

шлёп… шлёп… шлёп… (эстонский секс)

шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)

шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)

шлёп-шлёп-шлёп-хрум-
хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)

ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)

шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
… показать весь текст …

«Чтоб не обманули в автосервисе, надо либо пешком ходить, либо делать все самому .» Дмитрий Слюсарев, Генеральный Директор сети автосервисов Japauto.ru

1. — Надо всегда согласовывать объем и цену работ ДО сдачи авто в ремонт, а не после. И при любых дополнительных работах ТРЕБОВАТЬ предварительного согласования. При этом обязательно уточнить, конечная ли это цена, не добавится ли дополнительные (часто действительно необходимые) расходные материалы или работы. Например, могут объявить за замену…
… показать весь текст …

— сколько у вас было половых партнеров?
— пять-шесть.
— не густо.
— да уж, что-то не задалась неделька.

Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н. В. мы завтра с твоей пары все съебемся, можете выспаться!

Прости, я не пафосная, три слоя тоналки не наношу, губки бантиком не делаю и сиськи руками не сжимаю, и в зеркале себя с выпяченной жопой не фотографирую. так что тебе навряд ли будет интересно со мной.

Была у меня начальница — женщина пенсионного возраста, и вот с первых же дней она не взлюбила меня. И в наказание за мою молодость решила отправить она меня на исправительные работы — в подвальное помещение нашего здания, в архиве прибираться. Деваться мне было некуда. С самого утра спустилась я в подвал. Да такая тоска и злость меня взяла, что ни за что наказание принимаю! Позвонила юристке, чтоб разделила со мной мое одиночество, а она в суд на весь день собирается. Попечалилась, но вспомнила…
… показать весь текст …

Советы из-под каблука.

Во-первых, мужики, нужно подобрать сопли, вытереть слюни, сполоснуть покрасневшие глаза и припудрить горящие от несправедливых оскорблений щёки.
Кстати настоящие брутальные мачо (бручо) мужественно вытирают слёзы не краем кружевным носовым платком, а сразу рукавом! И чтобы ни одна сволочь не видела ваших слёз! Ревите в кладовке, в туалете, в проёме между пеналом и холодильником! И тихонько, а не навзрыд! А если и навзрыд, то только басом!

Начинать становиться хозяином н…
… показать весь текст …