xxx: Щас лежу с открытым окном, на улице какой-то чел с кем-то ругается по телефону
xxx: «Ты собираешся с ней помириться? Ради чего? Чтобы трахаться с ней? Антон, она моя жена!!!»

Если, ваш мужчина не на коне, то вам приходится за лазить в седло.

Жена — существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно — это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Два еврея ползут на вершину пика Коммунизма, кто её достигнет — станет русским. Абрам первым вползает на пик:
— Ну вот, свершилось!
Мойша из последних сил просительно протягивает руку:
— Абрам, помоги…
— Пошел вон, жидовская морда.
И пихает Мойшу ногой…

— Как здоровье у моей Сарочки? — спрашивает Мойша у доктора.
— У нее задеты почки.
— Доктор, вы мне льстите.

Плывет по Сpедиземному моpю еврейский пиратский корабль: левый боpт — 40 гpозных пушек, пpавый боpт — соответственно, на мачте pазвевается огpомный чеpный флаг с чеpепом и костями, а пониже — маленький, белый … ну так, на всякий случай.

Мюллер прочитал в газете объявление:
«Поп-группе срочно требуется пианистка.»
— Пастор Шлаг совсем оборзел, — подумал Мюллер.

Глас Божий официально заявил, что к гласу народа на предстоящих выборах в России он не имеет никакого отношения…