Объявление в маршрутке:
«Стоя ехать запрещено! ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!»

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, макаронам, нужно держаться вместе!)))

Теперь в друзьях есть категории: Родственники; Лучшие друзья; Коллеги;Друзья по школе; Друзья по вузу.
Осталось добавить: «Незнакомые, но крутые чуваки»; «Бухали вместе пару раз» и «Я хз кто это, они сами меня добавили»

Лимит «Доверие и терпение» исчерпан, режим «Всё равно» активирован!

Человек бежит по жизни, не жалея ног…
Дом-работа, дом-работа, отбывая срок…
Выходные-передышка, отпуск, как привал,
Старость, пенсия, одышка…
Ты сюда бежал…

— Я готов поспорить, что ты моешься голой. Шлюха.

Бытовые шутки и выяснения кто-кого больше любит в начале отношений, часто переходят в выяснение кто-кого больше терпит…

Такое часто бывает, словами душу ломают…

— Тебе не кажется, что пора заняться делами?
— Расслабься, сегодня воскресенье.
— Понедельник.
— Расслабься, сегодня понедельник.

Какая же всё-таки классная весна… Ты чё? у всех осень… А мне плевать что там у всех! Весна говорю, классная)))))

Дневник начинающего бабника!
День — 1, неделя -1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице — эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День -2, неделя -1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя
полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке — ей стало плохо.
Вывод дня: Не верьте рекламе!

День — 3, неделя — 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал…
… показать весь текст …

Легла спасть с не смытой тушью — проснулась пандой…))

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.

Помните, чтобы была любовь, нужно освободиться от всего, что мешает любви. Наше эго — только одно из препятствий. Важнее всего освободиться от ЗЛОСТИ, ОБИДЫ и ОЖЕСТОЧЕННОСТИ. Вы спросите, как освободиться от злости или обиды? Ответ в одном слове: ПРОЩЕНИЕ. Если хочешь ИСТИННОЙ ЛЮБВИ, нужно уметь прощать.

Только я могу ударившись об угол стола обозвать его матом, ударить в ответ и наорать на всю мебель!)))

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
— Отлично, — и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.

Кто-то украл моё сердце. И ты самый первый в списке подозреваемых.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10−15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килогр…
… показать весь текст …