Недавно я понял, почему точно никогда не буду изменять жене… И дело тут не в том, что я её люблю, и не в том, что она адвокат и оставит меня если мы разведёмся с голой ж@п@й, и не в том, что её папа прокурор…

А дело тут вот в чем — утро, сижу и дожевываю завтрак, жена нежно целует меня в щёчку, открывает окно и циничным тоном выдаёт:

— Гадина! Только попробуй н@ср@ть на моё бельё!

Берёт свою Беретту (пневматика) и с одного выстрела цинично пристреливает голубя…

Вечер накрыл Таинственный лес, и чем ближе подходила ночь, тем тише становилось на войне.

— Вот я никак не пойму, говорил Винни-Пух, регулярно прикладыаясь к фляжке. — Кролик, ты же умный, вот объясни мне, что происходит?
— Война, — пожал плечами Кролик. — War never ends. И все такое.
Уши у Кролика понуро свисали из прорезей в каске, очки в очередной раз погнулись, на щеке красовалась длинная царапина, а камуфляж был в таких лохмотьях, словно его драла стая собак. Хотя и в самом деле, была стая…
… показать весь текст …

«Я плохая мать», — рыдала мне в трубку знакомая, которая лет семь пыталась забеременеть и, наконец, родила долгожданного сына.

«Я думала, что возьму его на руки и растаю от любви. Потом положу в люлечку, и он будет смотреть на меня и улыбаться. Покушает — и спать. Потом — опять улыбаться. Мы с мужем будем любоваться на него, а он — на нас. А все не так! Все кувырком! Мы же столько прочитали, так хорошо подготовились! Все должно было быть идеально! А он орет, я не знаю, что с ним делать! Я его б…
… показать весь текст …

(Прескриптум от Хунты — Я рыдаааааааааааю: DDDD)

Немного обидная статья про нашу жизнь… Хотя кому-то может быть совсем и не немного… Один американский профессор попросил составить студентам-лингвистам этот тест по русскому языку. Получилось сложновато, но никто и не обещал лёгкой жизни…

1. Кто такой и чем занимается вуглускр?
2. Последний этаж — это какой?
3. Зачем козе боян, попу гармонь, рыбе зонтик, собаке пятая нога, а осциллографу стрелка?
4. Что будет, если насыпать соли на хвост?
5. Поч…
… показать весь текст …

— Спим с женой… Вдруг слышим- на кухне посуда звенит…
Мысль-«@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-…
Я подскакиваю, бегу на кухню…
жена еще в след орет-«Убей эту суку!!!»…
Картина- маслом…
кот спит в коридоре…
Но теща по кухне настороженно заметалась!!!

Гости даже не могли догадаться, что квартиру еще пришлось убирать до состояния «извините, что не убрано

Очень понравилась тату в виде штрих-кода, и вот решила набить ее себе на шее, счастливая хожу, довольная, а работаю кассиром) так вот, совсем скучно как-то стало, решила попробовать пробить по штрих коду, выяснилось, что я пачка памперсов 70 штук за 660 рублей. Неожиданно.

У папы БМВ, у тети Мерседес. Уже почти месяц оба пешеходы со стоящими в ремонте машинами. Единственный водитель-мама, ездящая на четверке. Как-то забирала обоих с работы со словами :"Ну что, русские опять немцев сделали?"

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото-проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.