Нюра Пермская

Катя с Олей пили водку… А потом вспомнили, что они леди и стали пить шампанское!..

Вот сейчас напрягусь… соберу последние силы… и кааак лягу поудобнее!..

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают — и никакой путаницы!..

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро? В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит: — Хозяйка, если я за 10 минут этим пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили…

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана»…

Непьющий мужчина — что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел…

Строгий отец дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?..

Каждый из нас — чей-нибудь странный коллега с работы.

Из дневника 12-летней девочки: «Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе… Дуб дубом…»

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь!
После ухода доктора мать замечает, что девочка всё ещё бегает босиком.
— Ты слышала, что доктор сказал?
— Да, он сказал, что я красавица!..