Экзамен в мединституте. Студентам нужно с закрытыми глазами наощупь определить, какой человеческий орган они держат в руках. Первый студент вытаскивает: — «Печень». Препод: — «Правильно, садись.» Второй студент: —
«Сердце». Препод: — «Отлично! Молодец!» Тут третий студент щупал щупал и выдаёт: — «Колбаса» Приёмная комиссия в шоке, говорят ему: «А ну подумай хорошенько!» Он:"Та сто пудов колбаса!" Два профессора, глядя друг на друга:"Бляяяя! А чем тогда мы вчера закусывали???"

*кончилась у нарика (Н) трава, пошел он к дилеру (Д) знакомому:
Н: дай как обычно…
Д: кончилась, но есть новый сорт какой-то «огненный шар» называется, будешь брать?
Н: ну давай…
пришел домой, вышел на балкон, решил опробовать…
сделал затяжку… опа, через все небо шар огненный вжииииххх…
-ни фига себе, думает…
сделал еще одну… опять вжииииихххх…
-ну думает третью и пойду…
затянул…, опять шар вжиииииихххххх…
тут мать на балкон выглядывает:
— сынок, ты бы хоть покушал пошел, третий день на балконе стоишь)))

Японцы создали робота для секса и решили его проверить… позвали самых знойных женщин со всего мира, чтобы узнать сколько они выдержат.
заходит германка-час нету, второй нету, выскакивает… я больше не могу, не буду…
заходит ирландка-два нету, четыре нету, через пять часов выскакивает, бьется в истерике: я туда больше не пойду, я больше не буду…
заходит русская- пять часов нету, десять нету, через сутки выскакивает робот и куда-то бежит, следом выскакивает русская и кричит: Я ТЕБЕ ДАМ, СУКА, БАТАРЕЙКИ СЕЛИ ! ! !

*заходит пьяный мужик в автобус, становится где-то посередине и объявляет:
— значит так! все бабы позади меня шлюхи, а впереди меня дуры!
женщина сзади возмущается:
— фу как вам не стыдно?! я 25 лет замужем и даже в мыслях мужу не изменяла ни разу!
мужик оборачивается, оценивает нетрезвым взглядом, поднимает брови
и удивленно говорит:
— ДА? тогда проходи вперед)))

Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается,
а я ему: «Ты с какой палаты? «…)))

Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: — Давайте девки быстрее… быстрее…
Страусы: — Ну мужики… ещё маленечко… давайте…
Страусихи: — Девчёнки! Догоняют… быстрее…
Страусы: — Давайте… вот они… ещё поднажмём…
Страусихи: — Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:
— Оба! А где бабы?

*спорят три мужика, что быстрее всего на свете:
1й- электричество, включил здесь, а зажегся свет в другом конце города…
2й- нет, быстрее всего мысль, ты здесь, а мысли далеко, далеко…
3й- фигня все это, быстрее всего ПОНОС!!! вот меня вчера как пробрал, так ни свет включить, ни подумать ничего не успел))))

*по решению ООН решено засеять всю зараженную после аварии на ЧАЭС территорию ТАБАКОМ, а на пачках с сигаретами написать
«МИН. ЗДРАВ. В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ!»

Построил мужик круглый дом.
Новоселье.
Гости подходят и спрашивают:
-- Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
-- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, я для меня тут угол найдётся?»

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте
наклоняется к пассажиру и спрашивает:
— А что вы будете пить — чай или кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
— А в которой кофе и в которой чай?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица — американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Совет: «Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку».

Он: Убери лишнее слово из списка:
вода, сок, водка, булочка??
Она: Ммм… вода…
Он: Почему???
Она: Че то у тебя с соображалкой туго…
вода без каллорий… еще подобные тупые вопросы будут???))))

Ты уже задумываешься о вечном?
— Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет…

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 87-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
— Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл…