Виктория - Мерседес

Что бы не послали… по известному адресу, не нужно ходить по всем знакомым знакомых в классниках.

МУЖ В ПОДАРОК
История произошла с моей знакомой. Мы лежали в одной палате родильного дома, покормив детей начали рассказывать, кто и как познакомился с мужем, вот она нас и ошарашила «А мне мужа подарили на день рождения!». Мы «Что?» «Как?» Она нам и рассказала, что ее подруга шла на ее 30-летие, встретила своего знакомого.
Обычный диалог:
— «Ты куда?»
— «На день рождения к подруге»
— «Какой?»
— «Ты ее не знаешь»
— «Возьми меня с собой»
— «Ну и в качестве кого я тебя возьму? Будут одни девочки»
— «Ну возьми меня в качестве подарка»
Посмеялись и пошли. Приходят, моя знакомая открывает дверь, ей подруга и говорит:
«Привет! Поздравляю тебя с днем рождения, и дарю этот (показывает на парня) полезный подарок!»
Так ни куда он и не ушел. А познакомились мы с героиней рассказа в роддоме (как указано в начале) где она и родила благополучно девочку!
Вот какие иногда бывают подарочки!

На мой взгляд, что бы развеселить человека много хитростей не нужно… если ты сам по себе веселый человек, а точки соприкосновения и общие «струны» всегда найдутся… при желании… и умении слушать музыку чужой души

— Я выбираю безопасный секс!!!
— Хорошо тебе… тебе есть из чего выбирать ((((

Пошла покупать сапоги.
Нашла понравившуюся модель на высоком каблуке. Разговор с продавцом:
— А у Вас есть такие 41 размера?
— Вы и так высокая, зачем Вам такой высокий каблук?
— Блин. Я же не спросила какой у меня рост. Я спросила есть ли у Вас эта модель 41 размера.
-Девушка, что Вы хамите?

Ушла, так и не узнав, а есть ли такие сапоги 41 размера ((((

Мужчина как молоко: его можно доводить до кипения, но не допускать чтобы пенился, оставишь без присмотра — сбежит. А если долго не использовать — может скиснуть))))

Если я не знаю чего я хочу — это еще не значит, что я ничего не хочу.

Кошку покормили, сели сами ужинать.
Она быстро все скушала, села возле мужа и одним глазом подмигивает ему.
Он: «Мася, шо ты мне глазиК строишь? Не дам больше паштета! Ты мне хоть ТРИ глазика сострой, а паштета больше НЕ ДАМ!!!»

Мой муж решил, что в связи с тем, что у нас ноутбк — «ужастики» лучше всего смотреть на унитазе.
Взял ноут уселся, и готов ко всем самым неожиданным поворотам сюжета))))

После Нового Года, ВСЕ люки которые по разного рода причинам лишились своих крышек, получают абсолютно безвозмездно слегка приукрашенные сосны (елки).
Что очень сильно радует тех кто за рулем.

Сидела в сети, пошла на кухню сделать чаек.
Возвращаюсь — кошка на клавиатуре в поисковике набито слово «ЛОШОДЬ»
Я ей «брысь!, а она «Enter»

Я подозреваю, что наша кошка в наше отсутствие смотрит «Шрек» и совершенствует жалостливый взгляд кота… день ото дня мне сложнее и сложнее отказывать ей в обжорстве.

Легли с мужем спать. У меня зачесался нос.
Муж: Чё это? (голосом Охлабыстина из «Интернов»)
Я: Ну завтра наверное будет корпоративчик
Муж: Так, что ты придешь утром и пЯная?
Я: Ну-у-у, у нас же 6,7,8,9 выходные, завтра последний рабочий день на этой неделе…
Муж: Так ты, что придешь пЯная в понедельник утром?

Иванов Иван Иванович купил в супермаркете банку с огурцами и зашел в банк.
Согласитесь прикольно звучит:
Иванов Иван Иванович в банке с огурцами

…как визг тормозов и залп брани возвестил следующее представление. Человечек стоял перед грузовиком, упершись руками в радиатор, а сверху из кабины перекошенный шофер интересовался наличием у него глаз, мозгов, совести и желания жить, а если нет, то почему он, шофер, должен платить за это своей свободой?

-Осень наступила неожиданно 13 декабря. Дождь, тепло…
-А какое время года было до этого?
-Пятое, под названием «Фигегознает»

Сейчас загрязнение атмосферы достигло такого уровня, что нужно дышать через фильтр.
Я предпочитаю фильтр в сигаретах «Glamour»

Диалог на корпоративные по случаю НГ.
Снегурочка: «Дедушка Мороз, пойдем танцевать!»
Дед Мороз: «Сначала пьем, а потом танцуем или сначала танцуем, а потом пьем?»
Снегурочка:"Сначала танцуем, а потом пьем!!!"
Дед Мороз: «Нет, сначала пьем, а потом танцуем!!!»
Снегурочка: «Ну тогда я ухожу, а ты продолжай пить с этими!!! И тогда ты уже не Дед Мороз, а Санта Клаус!!!»
Дед Мороз: «По чему?»
Снегурочка:"По тому, что Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта Клаус с ОЛЕНЯМИ!!!"

Смотрела мультик «Ну погоди!» (серия «На пляже») И поняла, мало того что заяц снайпер (ВСЕ косточки попали в цель) Так он еще и богатырской силушки!!!(Кто нибудь пробовал стрельнуть пальцами косточкой от ПЕРСИКА!!!)

У меня ветреный характер и легкое поведение
НО за то у меня железная верность и каменные принципы (правда только мои)))))