snega

Лет 20 назад я прочитала художественную книгу о переселении душ. За давностью лет, не помню ни автора, ни «имени» книги))
Зато помню суть)) Так вот, наши души переживают, в общей сложности, 9 жизней в разных телах и в разное время, естественно. И каждая жизнь, как ступень к высшей точке понимания вселенной, т. е. такие 9 классов образования))) Одна жизнь посвящена любви, другая богатству, страданию, счастью и т. д. Точно помню, что последняя ступень — это унижение. Где-то на 4−5 или 6 ступени д…
… показать весь текст …

В моей семье есть два четвероногих члена, один кот и один собака)) Зовут их Мурзилка и Алиса, соответственно. Алиса, это которая на моей аве)) Внезапно нам с мужем стало не интересно их так называть, скучно))) И понеслось…
Кот —
По утрам — Будилка,
Сходил мимо унитаза — Мудилка,
Вылизывает свое хозяйство — Драчилка))))
Собака —
Собака, она и есть собака, т. е. пёс, но пёс — это мальчик, а у нас девочка, значит пся! Пся, не всегда удобна в произношении, отсюда — пёся, далее — пися, ну и ласково — писюлька!!))))))
Зато теперь ни разу не скучно))))))

Ты требуешь, что бы я мылся каждый день, потому что от меня, как ты выражаешься, воняет. Здесь ты в чем-то права. Моюсь я только тогда, когда грязь начинает стеснять мои телодвижения. Но я же молчу о тебе. Хоть ты и моешься каждый день, но ты же ни хрена не умеешь делать по дому. На ужин ты даешь мне активированный уголь, который называешь «жаренной картошкой», но я же жру и ничего тебе при этом не высказываю.

Дочь отправила своему парню смс с моего телефона: «спокойной ночи, люблю тебя!». Ну деньги у нее внезапно кончились на тел))))
Он отвечает на ее телефон: «Прикинь, мне ща твоя мама в любви призналась, чО делать?»
:))))

Конкурс «Ручеек»
Число игроков неограниченно. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают веревкой к стулу. Часов 5−6 поят пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

Конкурс «Бутылочка»
Число играющих неограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылку на длинной веревке. Игрок, воскликнувший: «О-ё-ёй!!!» и схватившийся за голову, не только считаетс…
… показать весь текст …

Ничего ужасного, в общем то не произошло, чтобы поднимать такой шум. Да, своей машиной я задел деревянный забор, снес всего несколько секций, и забор свалился на проезжую часть. Да, я не стал останавливаться, сразу поехал дальше. А зачем нужно останавливаться? Что бы я смог сделать? Позвонить в полицию? А зачем отнимать время у полиции? Они профессионалы и сами разберутся, зачем я буду им мешать. Нашим российским людям я вообще давно хочу сказать: перестаньте отнимать время у полиции! Что это за совок? Да, я не остановился и поехал дальше. Но это нормально. Забор уже упал, поделать все равно ничего нельзя. Какой смысл постоянно оглядываться назад? Хватит жить прошлым, надо жить будущим. В конце концов, все это произошло на улицах города, где власти обязаны поддерживать порядок. Если забор упал на проезжую часть и мешает движению, то подавайте в суд на городские службы!

Заметили? У мужиков в старости спрос на жен появляется. Так что в 64 — 65 лет замуж выйти проще, чем в 30. И главное, большая часть алкашей до этого возраста не доживает.

Невольно подслушала разговор двух парней:
— У тебя есть дети?
— Да, дочь.
— Сына, наверное, хотел?
— Конечно, хотел.
— А молоток под подушку не пробовал положить?
— Что я только не пробовал: и пистолет под подушку и валенки с шапкой одевал. Не помогло.

Вот мне очень интересно: как это кот понимает, где у меня ухо, ведь мы же с ним внешне сильно друг от друга отличаемся. Но орать он приходит не к ногам или рукам, а именно к уху. Иногда еще и башку свою туда засунуть пытается, чтобы быстрее дошло.

Я не читай ваша газета., читай жена. Она читай каждий випуск. Ни прапускай. Пащиму она читай ни сначала? Газет нада читай сначала. А она читай с жёпа. Спросю ее зещем читай с жёпа читай сначала. Нет ни хачу гаворит. С жёпа читай интереснее получайтя.