Муж: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: — Переспала бы. Если бы насобирала

Очень трогательно, когда бывало ты спишь, а к тебе потихонечку мама подойдёт и укроет заботливо одеялом…
Трогательно, когда ты подойдёшь и укроешь своего заснувшего ребёнка…
А ещё более того цепляет за душу, когда ты спишь, и потихонечку подходит твоё маленькое существо, ещё и жизнь-то не повидавшее и поправляет на тебе одеяльце…)))) :О)))

Муж с женой гуляют по парку. Мужчина оглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку.
Жена мужу:-Нагуливай, нагуливай аппетит. всё-равно ужинать дома будешь.

Огромен долг наш разным людям, а близким — более других: должны мы тем, кого мы любим — уже за то, что любим их.

Как бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие
воспитанные, что даже хуй в рот берут исключительно вилкой!)

Я лежу на пляже, на морском песке.
Город мой остался где-то вдалеке…
Локоны колышит свежий ветерок
Вдруг, ко мне подходит милый паренёк…
Бронзовая кожа, глаза пьянят как хмель,
Он ложится рядом… Мне подаёт коктейль…
Наклонился к ушку… НО ЗВЕНИТ ЗВОНОК.
БЛИН, БУДИЛЬНИК-СУКА!!! — ТЫ ПОДОЖДАТЬ НЕ МОГ???

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Какого х%я тебе надо?» — «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по%бень» — «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б%я буду!» — «Фирма дает гарантию».
4. «Где тока таких мудаков берут?» — «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в…» — «Нуждается в доработке».
6. «Отвечаю на п%дора!» — «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я тебя в рот е%ал!» — «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Че за нах?» — «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж б%%%ь какая!» — «
… показать весь текст …

Надписи в маршрутках:
*Книга жалоб в следующей машине;
*Надпись на дверях рядом с водителем:"Подумай, нужен ли ты здесь?";
*10 минут страха и вы дома;
*Это не Билайн — все входящие платят;
*Дверь закрывайте душевно, а не от души;
*Внутри салона на дверце:"Место для удара головой";
*Не хлопайте дверью — водитель пугается!!!;
*Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

— Вот, друг, дарим тебе на день рождения бейсбольную биту!

— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…

— Друг, бери биту, иди на улицу — и выбери себе любой подарок!