По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул.)

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.
И тут закралась в голову идейка: «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?»
Сказано — сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» — подумал я.
Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

Реальный случай из жизни. И смех, и слезы! Мне нужно было зайти в судмедэкспертизу, которая находилась в одном здании с Моргом. Я зашла в дверь — в комнате стерильная чистота, на кроватях кто-то лежал, но разобрать я не могла, так как они были закрыты простынями. Я тоненьким голосом :"Здравствуйте, это судмедэкспертиза?" Молчание ! Я повторила вопрос. Неожиданно, на плечо мне кто-то положил руку и прозвучал ядовитый голос: «Что? Не здроваются? «Это был паталогоанатом. Ну Вы догадались -куда я зашла!

мания интернета: прихожу на дискач, по потолку в ряд горят лампочки, как звезды! первая мысль в голове: «блин, мне сообщение на „одноклассниках“!»

Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!».

мальвина на фоне голубых обоев кажеться лысой)

Женщины не боятся мышей,
просто они всегда эмоционально реагируют на любой меховой предмет!

— А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

друзья — это те кто у тебя дома сидит и уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натртахаешься…

Я уже устала объяснять людям, что я хорошая. Я и матом их крыла, и била, и убить грозилась. Всё равно не понимают…

— Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!!!
— Папа обещал — папа сходил…

если нас нет в интернете, то все думают, что мы не дома!)

ツ Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): — Нет! Мне еще рано умирать! Рано… Нет!!! Смерть (устало): — Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком ツ

8 литров пива на ночь — и ни одной морщинки утром!

Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься?
— Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну…