Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Семейное положение: есть кот.

Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят — это сильно
сказано… Парень «хороший», девушка вообще никакая… Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
— Ирка, ты только не обижайся… Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник — ты, извини, говно… Автобус лег…

Когда спор с мужем не дает результата, пора ложиться на стол переговоров.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту

Нельзя построить счастье, вытерев ноги о чужую жизнь

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот,
обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство
в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вс…
… показать весь текст …

-Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
-Секса не будет! Я устала.
-Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!

— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. — Спиртное на балу не хлестать! Это О Н должен позвать тебя замуж, а ТЫ — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз…

Мне психолог сказал: «Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его. » …" - Хорошо… А с письмом то что делать?"…)))))))))))