Английские ученые считают, что после 5-й рюмки, русские слово «бл@дь», используют как запятую…

Нет некрасивых женщин, есть только мужчины, не разбирающиеся в абстрактном искусстве.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

Жена звонит мужу:
- Саш, ты навигатор в машине трогал???
- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну.

Грузин на банкете произносит тост: — Я С МОИМ ЖЕНОЙ 25 ЛЕТ ЖИВУ… Cосед рядом поправляет: -Не с «моим», а с «моей». — А С ТВОЕЙ 24.

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…

Предложила знакомому… переписываться с помощью настоящих бумажных писем,… мол романтично и все такое. он долго молчал, а потом ответил: «…Ты в тюрьме?»)))

Я дЭвушка честная,… и когда муж… предложил обменяться сексуальными фантазиями-поделилась… Чую-инфаркт его схватил,…ждём скорую)

Вор залезает в дом, а там — попугай. — А Кеша все видит! Вор накрыл полотенцем клетку, попугай: — А Кеша не я! Кеша — бульдог…