Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

Чего-то так хочется… То ли замуж, то ли мороженое…

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
закопать!

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому: сыночек приди пожалуйста выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит жалко его тревожить

Пьяная не пьяная. какая разница. радуйся, придурок, что вообще звоню=)))

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА- во- первых- не брала, во-вторых — уже положила на место!!!

Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец!

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз! :D

По настоящему поздно лёг — это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь «Будильник», нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: — «АЛЛО!», а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

Гуляешь, любимый? Гуляй… Тебя за рога никто не держит…)))))

Всё, я худею, а вас, сиськи, я попрошу остаться!!!))

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!

Никогда… слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора!

Самое несчастное животное — это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа — с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе…

Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь…