Viktiv

Пьяный летчик возвращается домой. Подходит к двери и нажимает кнопку звонка. Из квартиры голос жены: — Кто там?
Летчик: — ТУ-154 просит посадки.
Жена: — Опять надрался, пьянь. Не пущу!
Летчик: — Понял. Иду на запасной аэродром.
Подходит к двери соседней квартиры и звонит в дверь: — Валя, это я, открой…
Утром летчик выходит из соседней квартиры и звонит домой. Опять слышит голос жены: — Кто там?
Летчик: — ТУ-154 снова настойчиво просит посадки!
Жена: — Полоса занята. Боинг 747 ещё не взлетел!

Помогите инвалиду умственного труда! Помню, что был изобретателем, но после испытания не помню, что изобрел.

У неё было много братьев и в детстве она постоянно жаловалась: «Кругом одни мальчишки. Мне поиграть не с кем». А сегодня у деда на ЗОЛОТОЙ СВАДЬБЕ она чувствовала себя КОРОЛЕВОЙ. Каждый из 12 братьев старался ей чем-нибудь угодить или просто сделать или сказать что-нибудь приятное.

Если он (она) по настоящему вас любит, то вы обязательно его (её) полюбите, потому что побоитесь потерять.

Внимание! В Кремлевскую больницу на должность главного врача срочно требуется доктор Геббельс для оздоровления российского правительства.

— Говорят, от импотенции корень женьшеня помогает.
— Ага, если покрепче привязать…

— Ты про Мертвое море слыхал?
— Конечно.
— Я убил.
— А ты про Большой Каньон слыхал?
— Да.
— Моя борозда!

Новогодняя распродажа тампаксов — в каждой упаковке спрятана новогодняя хлопушка!

Если в молодости пробовать всё подряд, то к старости обо всём этом нечем будет вспоминать.

Курение в постели смертельно! Закурил как-то один мужик, лежа в постели, и сунул. В доме начался пожар. Соседи вовремя вызвали пожарных. Приехало разом аж 6 машин и дружно стали заливать горящий дом. С пожаром справились в считанные минуты. Только вот хозяина спасти не удалось — утонул при тушении пожара.