А вы знаете почему Международный Женский День отмечают именно 8 марта? Потому что цифра 8 похожа на знак бесконечности. БЕСКОНЕЧНАЯ ВЛАСТЬ ЖЕНЩИН)))))))

Лучший подарок на 8 марта делается заранее, примерно, 8 июня!)))

-Деда!Весна пришла!
-Что?
-Весна пришла!
-ЧТО?
-Коты дерутся!
-А-а.Весна пришла…
------
Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо…
- Золотое???
- Нет, баскетбольное-пусть прыгает от радости.
… показать весь текст …

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
— Привет, Олю позови.
— Оля живет этажем выше. Ну и хорошо-думает, что ошибся, сейчас двинусь и подымусь этажем выше. «Двинулся» и звонит в ту же квартиру.
— Привет, позови Олю.
—? Оля этажем выше живет. Во дела — думает — Надо
догнаться. Догнался — звонит в ту же дверь. — Олю позови.
— Ты что тупой? Выше твоя Оля живет…
— Зато ты, падло, во всех квартирах.

Женщины всего мира решили переименовать 8 Марта в 11. Лучше две палки, чем две дырки?!

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня
… показать весь текст …

8 Марта женщины пили ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а мы, мужики, опять жрали эту горькую невкусную водку!

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
— Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда студенты говорят:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та Женщина на восьмое марта пригласила к себе мужчину.
Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, она прильнула к нему:
— А теперь ты мой.
— Ну нафиг, мой сама!
… показать весь текст …

Моему мужу как-то сказали: «Ваша жена так молодо выглядит!», на что он ответил: «Конечно! ВАМПИРЫ ЖЕ НЕ СТАРЕЮТ!»…

— Милая, ты спишь?
— Нет.
— Милая, я кушать хочу…
— Я сплю.

Не важно, сколько вашему мужчине лет — 5, 15, 25, 35, 45…
Подарите ему радиоуправляемый вертолёт и он уссытся от счастья.

Мы — ДЕВОЧКИ ВС можем!!! И работать как… И-ГО-ГО… И отдыхать… О-ГО-ГО!

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!
… показать весь текст …

Молодость, ты же такая умничка,
Только не уходи!
Хочешь, поедем и купим сумочку,
Сладкого поедим.
Хочешь, отправимся в путешествие
К солнышку на восход.
Это какое-то сумасшествие —
Твой от меня уход!
Молодость, ты же такая близкая —
Близкому не предать.
Хочешь, я сделаюсь альпинисткою —
Двинемся в холода.
Хочешь игристого? Хочешь крепкого?
Выкроим выходной,
… показать весь текст …

Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

Интернет пространство уже стало полноценной частью нашей жизни. В соцсетях мы личности, общаемся, коммуницируем… любим, ненавидим… по настоящему живем.
Есть мнение, что общение в интернете ничего не значит, что там все не настоящее…
Конечно кто-то возможно рассуждает и так. Всё наверное зависит от уровня погружения
Но в один момент пользователь пропадает и на его аватарке уже не горит зеленый огонек. И ты чувствуешь утрату и опустошение… Понимаешь, что это не просто акк. Это человек, уже давно по своему тебе близкий…