Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот фейри, а жир так и не исчезает…

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: «А ну дыхни!!» В общем, глупая нелепая смерть!

Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Риск-это попытка пукнуть при поносе.

ИНОГДА СМОТРИШЬ-ВОТ ОН МОЙ РЫЦАРЬ В ДОСПЕХАХ! А ПРИГЛЯДИШЬСЯ… ОПЯТЬ ПРИДУРОК В ФОЛЬГЕ!!!

Ты проснулась, потянулась, плавно подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, полсотни- вытерли слюну. Сошёл с орбиты спутник малый, на дубе вспучилась кора. А ты, зевнула, и сказала: — Вот скука! Всё, как и вчера!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься…

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

Если я сказала нет, значит нет.
Если я сказала да, значит я прикалываюсь и всё равно — нет.

я не ищу вторую половинку, я кажется целая родилась)

Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.

Пытка для женщины — купить ей кучу платьев и закрыть в комнате без зеркала…

Трудно быть скромной, когда ты самая ЛУЧШАЯ!

Ты думаешь я буду бежать за тобой? Обломись я на шпильках… да и корона не дай Бог упадет!

Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.