Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы)

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод «зверь»:
— Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: — Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: — Несмогу…
Препо…
… показать весь текст …

Люблю простых людей! Сама такой являюсь! Я плачу иногда, но чаще улыбаюсь! Чувствительная сверх, ранимая бываю! Я верю в чудеса, но редко доверяю!!!

Новые знаки зодиака
Вчера вечером моя дочь (восьми лет), рассуждает кто ее родители по знаку зодиака:
-Мама, ты кто по знаку?
Отвечаю:
— Я телец моя радость.
-А я кто, — спрашивает чадо, Только букву первую назови.
— На букву «О» — оглашаю я.
— А… я значит Овен… — Говорит неугомонное создание.
— А папа наш, на какую букву.
Загадочно улыбаюсь:
— На букву «Д»…
Ребенок задумчиво: — «Дятел», что ли?
Пауза… Возмущенный возглас мужа…
Довилась от смеха в ванной, дабы не обидеть своего любимого минут двадцать.

— Алло, это бюро находок? — спросил детский голосок.
— Да, малыш. Ты что-то потерял?
— Я маму потерял. Она не у вас?
— А какая она твоя мама?
— Она красивая и добрая. И еще она очень любит кошек.
— Да, как раз вчера мы нашли одну маму, может быть это твоя. Ты откуда звонишь?
— Из детского дома № 3.
— Хорошо, мы отправим твою маму к тебе в детский дом. Жди.
Она вошла в его комнату, самая красивая и добрая, а в руках у нее была настоящая живая кошка.
— Мама! — закричал малыш и бросился к ней. Он о…
… показать весь текст …

Когда я зашел в магазин за продуктами, я увидел неприятную картину:
Бабушка в стареньком, но чистом халате, в старых порванных тапочках клянчила у продавцов ненужные капустные листы. Продавцы-же очень грубо ей отвечали, сказали что они бомжам милостыню не подают. Она в слезах вышла из магазин. Я купил качан капусты, вышел на улицу, догнал старушку, и отдал покупку бабушке. Если-бы вы видели, как у неё хлынули слёзы.
Потом она рассказала, что ехала в поезде к дочери, в дороге ей стало плохо и она…
… показать весь текст …

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь."
-И что?
-Ну я и взял пылесос… в хозяйстве все пригодится.≠))))

Вот как надо знакомиться))))
Еду в маршрутке. Чувствую взгляд. Поднимаю голову, парень улыбается.
-Девушка,
можно с вами познакомится?
-Нет.
-А телефончик не дадите?
-Нет.
-Тогда
так. Кладёт мне на колени свой сотовый.
-О_О!
-Я сам позвоню, номер знаю! И выходит на следующей остановке.

15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была изнасилована в 13.
люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что
у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.
увидев на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей. прекратите стериотипировать и думайте, прежде чем говорить о других!

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бля», а ты — «на х%й». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на х%й мне такие оладушки!

Маленькая девочка К церкви
подошла, Перекрестилась рученькой, К алтарю прошла. Стоит и просит
Боженьку Матери помочь: «Болят у мамки ноженьки, Не спит какую ночь…»
А у самой слезиночки Сбегают по щеке,
Как чистые росиночки… И свеченька в руке. Зажгла ее, поставила За здравие
святым, Не говорит молитвою, А словушком простым. С престола, крест с распятием Ручонками взяла, И Боженькою миленьким — Иисуса назвала.
«Прошу тебя, мой миленький — Мне
мамку полечи! Не откажи родименький! -
Не помогли врачи…» Священник встал в стороночку, Слезу рукой смахнул —
«Помочь бы чем ребеночку?» — И тяжело
вздохнул. Ушла из церкви девочка,
Неделю не была. Малая, словно белочка,
А Богу знать дала… И вдруг ее на паперти Священник увидал, Стояла
вместе с матерью — Господь — здоровье
… показать весь текст …

А ПОМНИТЕ?

А помните, нам делали манту
Стеклянным пистолетиком всем в классе?
И про болезнь мы не слыхали ту,
Что СПИДом звать и все ее напасти.

А помните сосульки свежий вкус?
(Сейчас рискнете вновь ее покушать?)
И как вводили нас в большой искус
Еще зеленые в дворе соседнем груши?

Нас не пугал от ссадины столбняк,
Нас не страшили корь с дизентерией.
… показать весь текст …

Шёл я однажды по лесу и наткнулся на колодец. И вот я захожу в этот лифт, сажусь на велосипед и завожу мотоцикл. И тут бац, кондуктор — просит меня уступить ей место. А я ей отвечаю — не курю. И тут этот ребёнок начинает реветь, я бъю ему по лицу, а он держится за коленку и кричит «спина, моя спина». Тут я выхожу с этого тролейбуса и вижу маршрутку. Я подхожу к ней и прошу 0.5 водки и винстон синий, а мне дают бонд и пива. Ну я забираю этот самогон и беломор и утекаю от ментов. Меня догоняют пожарники на скорой помощи и говорят, что я забыл сдачу. Ну я забираю эти яблоки и иду торговать на рынок. Не успеваю достать бананы, как ко мне подбегает бабка и скупает все персики и говорит мне «заверни в кулёк». А я ей отвечаю «ты что вообще придурошная?» Как я тебе 20 арбузов в сумку засуну? С тех пор я не хожу в лес и не ем грибы))

КЛАССИФИКАЦИЯ ЖоПЫ
(_!_) — жопа обыкновенная
(__!__) — жирная жопа
(_._) — жопа плоская
(!) — тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) — геморройная жопа
(_zzz_) — жопа усталая
(_?_) — жопа безмозглая
(_о_) — жопа пользованная
(_О_) — много раз пользованная
(_$_) — новорусская жопа
(_kiss_) — поцелуй меня в жопу!
(_Х_) — оставь мою жопу в покое!
… показать весь текст …

Комплименты для девушек))))
Хмельная, цветущая, к поцелуям зовущая, ангельски-прекрасная, но огнеопасная — взоры нежно-страстные, речи сладострастные, улыбка лучезарная, — в общем, сексуальная, стильная, шикарная, очень популярная, аристократичная, чертовски артистичная, элегантная, блестящая, приятная, неподражаемая, милая, фантазерка неутомимая,
гибкая и стройная, всех даров достойная, дерзкая, забавная, заводная, славная, бесподобно танцующая, огненная, флиртующая, невероятно общительная, скр…
… показать весь текст …