Лучшее успокаивающее средство — крепкие мужские объятия.

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
— А-а-а! Монетки перемешались!

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в маршрутке забыл?

В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.

Маршрутка. Откуда-то раздается козлиное блеяние: «Бе-е-е-е» .Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом еще раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец находит мобильник и отвечает:
— Да, зайка?

Едет моя подруга Вика с дочкой в маршрутке. Дочери года 2,5−3. Рядом дядька сидит, с тонкими усиками и бородкой (это важно!). Пристает к девочке с разговорами, а она только глаза на него таращит и молчит. Потом дядька очень близко наклоняется к ее лицу и говорит:"На кого похож, а? Ну на кого, а?". Она, не выдержав напора:"На мамину писю!".Водитель остановил маршрутку, не смог ехать дальше.

*4,5 года _Бабушка, бабушка, я хочу конфету! — Сначала будем обедать, а потом будет конфета — Ноги моей не…
… показать весь текст …

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
— Дим, поделишься со мной?
— Нет. Я не могу.
— Почему?
С довольным видом:
— Потому что я — ЖАДИНА!
— А разве это хорошо — быть жадиной?
— Н-у-у… — дожёвывая конфету, — неплохо!..

* * *
На детской вечеринке «Джунгли» аниматор предлагает пролезть под низко расположенной «лианой». Глеб (4 года 1 месяц) перешагивает её. Барышня:
— Глеб, нужно не переступать, а пролазить.
— Почему?
— Потому что переступить легко, а пролезть трудно.
… показать весь текст …

Только забываешь человека, как вот он, пожалуйста! 1 новое сообщение. Самое обидное, что после этого улыбаешься ты как раньше, как будто он не причинял тебе боли.

…когда люди причиняют тебе боль снова и снова, то думай о них как о наждачной бумаге. они могут задевать тебя и немного ранить, но в конце концов ты будешь отполирован до идеального состояния, а от них не будет никакого толку.

Жаль, что в моем окружении нет сумасшедших людей, которые поедут в 5 утра пить кофе или позвонят и скажут выходи я под домом, зато дерьма полно.

Mы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе. Где поцелуи совсем не значат чувства. Где признания не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.

красивых любят чаще и прилежней, веселых любят меньше, но быстрей, — и молчаливых любят, только реже, зато уж если любят, то сильней.

Владимир Высоцкий

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намёков я ещё никогда не получала.

История уроками полна — от древних орд и до «перезагрузки». А тем, кому мерещится война, совет один: НЕ НАДО ТРОГАТЬ РУССКИХ!)

Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.))

— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, СКОТИНА…
— Я после работы, говорю, сразу домой… Соскучился.)))))

Если на Украине хотят запретить русский язык, то Россия должна запретить на Украине русский мат… пусть там ДЕПУТАТЫ ТЕПЕРЬ МОЛЧА ДЕРУТСЯ!!!)))

На аукционе в Манчестере богатый американец заявил, что потерял свой кошелек с 10 000 фунтов стерлингов и предложил награду в 100 фунтов стерлингов тому, кто его найдет. Из глубины зала раздался голос шотландца: «Я дам 150 фунтов».

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют косметику…

Жена звонит мужу, что попала в аварию. Он приезжает, видит машину лежащую на обочине на крыше, вокруг все, что из нее вывалилось… Интересуется:
— Как это тебе удалось?
Та в ответ со слезами
— Ну у меня мобильный зазвонил, я полезла в сумочку и никак не могла его найти…
Муж нетерпеливо:
— И что, недостаточно было перевернуть сумочку?

— Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
— Ужасно есть хочу.
— Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке — их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука… В этой сахар… Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам… У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Пожаловалась деду на плохое поведение внука, он брови нахмурил и сказал:
- Будешь обижать мою дочь накажу!
спустя какое-то время, после ухода деда, сын подходит ко мне и говорит:
- Ма-ам, а что у деда есть дочь ???

Нет у меня ВРАГОВ!.. НЕТ…Если Вы считаете… что ВЫ… Мой ВРАГ… Поздравляю-Вас НЕТ…