oksanamn

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе — и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

В баре сидит горем убитый мужик, голову подпер руками и чуть не плачет. Перед ним полная рюмка. Тут подлетает какой-то наглец, хватает рюмку, выпивает. Пустую ставит обратно.
Мужик:
- Ну что за жизнь, с работы выгнали, дача сгорела, машину угнали, жена бросила, квартиру за долги банк забрал. Да еще тут какой-то гад мой яд выпил…

Учительница на уроке биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец…
Затягивается.
- Сначала очень медленно ползут по песку. Ползут по направлению к берегу…
Еще затягивается.
- Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и, уже на полной скорости, бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам…
Затягивается.
- …Набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос…
Очень глубоко затягивается.
- Е… утые животные…

— Какая у тебя зарплата?
— 1500.
— Лох!
— В день.
— Всё равно не много.
— Евро.
— С""ка!!!

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
Юрист в России — это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают до смерти!

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
— Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
— Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
… показать весь текст …

И ведь знаешь, что умрешь. А ведешь себя так, как будто будешь жить вечно…

— Видел рекламу: «Утро с Неск""фе — созданы друг для друга!» Ага…

— Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке, как ничто другое…

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
— Почем свинина?
Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик: — А чем кормил?
Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает…
… показать весь текст …

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?