oksanamn

Молитва рожденного под знаком Овна к Ангелу-Хранителю
Ангел мой, убереги меня от излишней самоуверенности и дерзости!
Помоги мне сдерживать свое высокомерие и властолюбие!
Укрепи меня в чувствах добрых и настроениях светлых!
Успокой меня, не дай страстям овладевать мною!
Защити меня от поражений в бою!
И будь со мной в победе и славе!

Молитва рожденного под знаком Тельца к Ангелу-Хранителю
Ангел мой, будь со мной и смягчи мое упрямство!
Научи меня доверять людям и прощать ошибки!
Дай мне врем…
… показать весь текст …

Старый провизор говорит молодому, начинающему: — Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. — Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? — Был! — Что он спрашивал? — Он спрашивал что-нибудь от кашля. — И что ты ему дал? — Я дал ему вот это. — Сумасшедший. Это же пурген! — А вы смотрите на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.

Есть у меня друг, парень шебутной и отмороженный на все 100 — преамбула.

Едем мы на моей машине по Харькову ищем дом под конкретным номером, а едем мы по Полтавскому шляху (кто знает тот поймет) после моста стоят менты я думаю парканусь и спрошу где номер дома такой то… притормаживаю около молодого мента, а другой чуть в стороне и дальше по улице по мобильному активно треплеться… ну я открыл пассажирское окно и через Друга спрашиваю, типа Где эта улица где этот дом… он что-то там пытается объяснить, но съезжает, что стАршой лучше знает… тот который по телефону п… дит… мы докатываемся до него и я не успеваю спросить так мой друган выдает в окно — слыш капитан у молодого с сотки сдачи нет гони полтиник, тот по карманам посмотрел не переставая говорить достал полтинник, отстегнул, Друг взял и мы поехали… потом неделю объезжал эту дорогу…

В ВЫСОКОГОРНОМ АУЛЕ

Вброд перейдя по камушкам реку,
С почтеньем мальчик обратился к старику:
-Скажите-, дедушка,-так сколько же Вам лет?
-Сто восэмдесят шэсть-услышал он в ответ.

Ого! Скажите, курите Вы, пьёте,
И на свиданье бабушек зовёте?
-Конэшна пью! Застолье я лублу!
180 лэт ужэ куру.

Бэз жэнщин нэ могу, бэз них я сохну.
…И, всо равно, никак нэ сдохну!!!

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.
Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.
Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.
Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.
… показать весь текст …

Я открываю дверь ключом…
Супруг мой голый… Весь причём !
И у него стоит… укор
В глазах… Он нАчал разговор-
«Родная- ты меня пойми,
Ты в дело вникни- не шуми !
Соседка в комнате- она
Едва лишь дышит и больна.
Её, конечно, я раздел-
Пощупать пульс её хотел…
Массаж, дыхание рот- в рот…
И всё- ведь я не идиот !
Что сам раздет? Так лето- жарко !
А что тебе, родная- жалко?
… показать весь текст …

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20 лет:
«СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.»

В концлагере идет утреннее построение. Начальник идёт вдоль строя и стеком указывает на пленных:
- Повесить… Расстрелять… В газовую камеру… Повесить… Расстрелять…
Доходит до хохла:
- В газовую камеру…
- Ну, скильки можно, ну товарышу фашист, опять у газову камеру, у третий раз! В мэнэ вже от ей голова болыть!

Приходит юное дaровaние к продюсеру:
- Я — Кaтя Тютюшкинa…
- Угу (лениво рaссмaтривaя свой руки)
- Из Сыктывкaрa.
- Я вижу…
- Хочу петь у вaс (проходит к инструменту)
- Мдa, вaм придеться переспaть с нaшим режесером…
- Угу (нaчинaет петь…)
- (в ужaсе) Мдa… и с оперaтором…
- (поет)
- И со звукорежисером…
- (продолжaет петь)
- И со съемочной группой…
- (поет)
… показать весь текст …