Ну и не пойму я, зачем во время готовки надеваю передник — руки все равно об попу вытираю.)))

Встречаются две подруги, одна вся в синяках,
другая ее спрашивает:
— Что, мол, случилось? Кто тебя так?
— Да вот, уговорил меня любимый на минет.
— И чего? Делов-то.
— Ага, у него член 27 см.
— Ни хрена себе! На хера ему столько?
— Да вот и я подумала — на хера ему столько…

Кто рано встает, тому говорят: «Сядьте, рабочий день еще не кончился!»

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

— Кто это там орет, у соседей?
— А, это Катька!
— Че, рожает?
— Нее … беременеет!!!)))

Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским
отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй!
Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, еп твою мать))))))))))))

Анекдот — история:

Вчера на пару с приятелем чуть не померли со смеху! Он привез меня домой, вечер — часов 9, сидим в машине дотрепываемся, окна открыты. Идет мама с ребенком лет 4-х, ребенок сосредоточенно волочит за собой огромную картонную коробку, мама, проявляя незаурядное терпение, его спрашивает: «Детка, ну зачем тебе эта коробка? Она же грязная, ну сам подумай, что с ней делать будешь? для чего она может пригодиться ?», — … и т. д. Ребенок молчит, сопит и тащит коробку, идут они медленно, поэтому нам слышны все увещевания мамы. Когда она в очередной раз задает вопрос: «Зачем тебе эта коробка?», ребенок кидает коробку, смотрит на маму и изрекает: «Вот когда я сдохну от твоих вопросов, ты меня в ней закопаешь!» Берет коробку и устремляется дальше, мама в ауте, мы в истерике!

Психиатрическая больница открыла свой сайт в Интернете. Адрес: вэ-вэ-вэ… бе-бе-бе… мэ-мэ-мэ… фр-фр-фр.

Вопрос, который ставит меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня?

Жена отчитывает дочь (4 года), за какую-то провинность. До слез дело не дошло, но… Экзекуция заканчивается, взрослая мама отворачивается и тут чадо тихонько выдает:

— Лучше бы вместо тебя черепашку в коробочке завели. Я сполз со стула…

два кореша встречаются с утра. руки с бодуна трясутся…
— ттты ззззнаешь, так руки трясутся, что пока рассолом поправлялся банкой 2 зуба себе выбил…
— эт чо… я вот пока сцал три раза кончил…

В школе выставили оценки за четверть, племянник, заглядывая в глаза:"Главное ведь чтобы мы были здоровы, правда?

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

— Батюшка, а в пост можно сексом с женщиной заниматься?

— Можно, только не с жирной.