Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

Отсутствие у Вас секса, не даёт Вам права-проводить половые акты с мозгами окружающих!!!

НАМУТИЛА МАСКУ ДЛЯ ВОЛОС (КДФИР, МЕД, ХНА) ВОЗВРАЩАЮСЬ ИЗ ВАННЫ, МУЖ НА КУХНЕ СИДИТ-МАСКУ МОЮ ДОЕДАЕТ=)

Домашние хлопоты помогают снять стресс. Достала курицу, назвала Сашей, и всё ему высказала… и всё по отрезала.
А потом пригляделась и подумала: «А на фига мне такой ощипанный нужен? В суп его!»)))

Просыпаюсь — сажусь за компьютер.
Прихожу на работу — сажусь за компьютер.
Возвращаюсь домой — сажусь за компьютер.
Чувствую себя внешним устройством (

— Куда ты меня несешь?
— В ЗАГС.
— А ты мне предложение не делал.
— А зачем? Чтобы опять услышать, что ты занята?)

Привет, любимый мой! (Зачёркнуто два раза).
Привет, мой лучший друг! (Зачёркнуто). Привет.
Всё хорошо. (Зачёркнуто.) Пишу пустые фразы.
Прости, но в голове какой-то пошлый бред.
Прости… (Размыто: что-то капнуло на строки).
Я думала о нас… (размыто) …не грубя.
Поверь, я до сих пор живу в каком-то шоке…
Прости меня. (Зачёркнуто). Я не прощу тебя.
Ну, как твои дела? (Исправлено на «дети»).
Зачем ты лгал? (Абзац, и новая строка).
Уеду. Завтра позабочусь о билете.
Зачем ты лгал? (Зачёркнуто). Зачем т…
… показать весь текст …

50 самых глупых мужских фраз:
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было бл*ть не спрашивать?)

5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и *би свою ма…
… показать весь текст …

Дорогая,
а давай поспорим с тобой на тысячу рублей,
что секса сегодня не будет?

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл, какой день сегодня…
— Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15.00 это было шикарное платье. Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День парашютиста в моей жизни!

Есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.
***

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
— Кто там?
— Я из яблока!
— Червяк что ли?
***
— Откуда ты пришла ко мне?
— Из сказки.
— Из какой?
— Из доброй, конечно!
— Выгнали?
… показать весь текст …

Что утро добрым не бывает, знают не только студенты, но и преподаватели. Есть правда, разница. Если бодрое хмутро приключится с профессором, да еще и в день зачета или экзамена, то студенчеству приходит северный пушной зверь. Полный. В этот раз на анатомии именно так и было. Испытывая горячую, неистрибимую никаким аспирином любовь к экзаменуемым, профессор задал вопрос:
— Мужчину привязали за детородный орган к бамперу машины. Машина ме-е-е-дленно двинулась вперед. Какие связки пострадают?
Выслушав и забраковав ответы, он вздохнул (первые ряды испытали настоятельную потребность если не закусить, так хоть занюхать), обвел всех укоризненным взором и промолвил:
— Голосовые, товарищи студенты! Все придете через неделю на пересдачу…

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шёл!
— Какой еще спам, маааам!!!
— Ну чет вроде." кинь на баланс", «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?" …

— Как мотивировать себя что-то делать?
— Да никак, оставайтесь в жопе.