Паутина чувств

Сильных женщин рождают слабые мужчины

Ты даже не знаешь, что давно живёшь домовенком в моём доме. Воплощаешься в каждом предмете, живёшь в каждой детали. А я всегда удивляюсь, как тебе удаётся наполнять меня, будучи не рядом. Теперь знаю. Ты — в вечернем бокале вина и неоправданно раннем пробуждении утром. Ты можешь быть сладким или полусладким, а может градусом покрепче, чтобы кровь пустить в обратном направлении. Тебя можно вместо двух кубиков в чай. Ты даже бываешь мной, когда я теряюсь в этой жизни…

А ты напрасно считаешь, что контролируешь меня, когда сжимаешь мои запястья, сильно вдавливая в матрац. Ты контролируешь не меня… себя во мне. И ты позволяешь себе ровно то, что я допускаю. Не обольщайся, сидя сверху, что главный. Не думай, что ты решаешь все за меня… границы твоего допустимого — это ровно то, что я открываю в себе для тебя. Но ты точно будешь первым, кто сотрет их вовсе… узнаешь это по моим стонам, прочитаешь в глазах, считаешь кожей… и никак иначе.

И ты точно знаешь, что мне не нужно от тебя ни слова, чтобы услышать твою душу. Достаточно глаза в глаза. Достаточно пары секунд немого контакта, который заменит десяток многочасовых бесед. Я тебя чувствую, даже не видя. Ты давно моя молитва, что ночью вместо сна. Я знаю тебя наизусть, на память, на кончиках пальцев. И я давно перестала искать глазами падающую звезду или жечь бумажки с желанием в шампанском под Куранты… Ведь ты уже есть, ты уже здесь, ты рядом…

А говорят, что рая не существует, но я ведь точно знаю, что он есть между твоим телом и моими ладонями…

Наши отношения, как заезженная пластинка. До чёртиков надоела эта мелодия по кругу, которая всё чаще и чаще заедает. Уже не разобрать мелодии и слов, а ты упорно её заводишь. Сначала закрывала руками уши, чтобы не слышать её, но попытаться услышать себя. Потом настолько стало всё равно, что я просто перестала её замечать. А теперь, все чаще открываю настежь окно, все чаще ловлю себя на мысли, что вслушиваюсь. И что самое печальное для тебя — не в твою мелодию, нет. Хочу услышать что-то новое, чтобы запало глубоко в душу. Потому что вот это всё — уже до дыр, до тошноты, до ненадобности…

С тобой всё обретает иной смысл, иную ценность, значимость. Перезагрузилась, стерлась старая и родилась новая. А может и была такой, только спала. Я не знала себя до тебя. Как слепой котёнок, а ты открыл мне глаза, научил дышать полной грудью. Дал мне жизнь. Ты не мама, но ты моя жизненная необходимость, ведь дальше без тебя уже никак…

Я так часто ловлю на себе твои взгляды. Они как печать, тавро, клеймо. «Твоя, твоя, твоя». Можно даже не делать татуировок, не носить колец и прочих знаков отличий. «Твоя «- внутри, каждой своей клеткой, каждым атомом. «Твоя» — снаружи, каждым непослушным локоном, каждой адресованной тебе улыбкой. А тебе, кажется, этого всё равно бесконечно мало. Взгляд, скользящий по мне, в котором вижу рождение ядерного взрыва. Поглощаешь меня всю, отсекаешь ревностью все остальное. Не видишь берегов, не знаешь границ. Чем больше меня вбираешь, тем сильнее твой голод. Его ничем не унять, не утолить, не насытить. Лишь на время. То время, которое ворует нас друг у друга…

А мне плевать на все гороскопы, на все несовпадения и трудности, что они нам сулят. Я верю в неслучайность нашей «случайной» встречи. Знаю, что ты мой знак зодиака, мой символ, цвет, запах, счастливое число. В тебе всё то, что ни в ком другом. В тебе через край, что даже с запасом. В тебе есть даже то, что я ещё не успела открыть в себе самой. Я в тебе, как рыба в воде, как птица в небе. И мне стало безразлично, что там написано о нас в книгах, ведь моя судьба течет кровью по твоим венам.

Каждый же сам выбирает себе лекарство от душевных ран. Кому-то тусовки, новое платье, пару бутылок игристого или что покрепче. Кому-то хватает наушники в уши и любимый плейлист по кругу. А может с ногами на подоконник, бокал чая и любимая потертая книга. А я бы выбрала тебя…