— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези давай!

Если грудь висит- это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема.

Почему у Водки — вкус один, а приключения всегда разные ???

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

получу права. куплю танк. и заеду по нескольким адресам.так.чисто поздороваться

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная… 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста «Куда едем?» треснуть его по голове сумочкой и сказать: «Не твоё дело, скотина!»

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач у других такой же срач…

ЖИВУ БЕДНО, ВИНО ПЬЮ СТАРОЕ, СЫР ЕМ С ПЛЕСЕНЬЮ, И МАШИНА БЕЗ КРЫШИ…)

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…)))

Доктор, скажите, у меня грипп? -ДА! -Свиной??? -ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

хорошая вещь-компьютер, 5 минут посидел, 1,5 часа прошло…

Мне всегда 18, остальное стаж!

Отправил девушке смс «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

— Милая, ведь с презервативом — это не измена? — Ага, а с глушителем — не убийство…