"Neznakomka"

У моих родителей две дочки — я и моя младшая сестра, Аня. Я уже давно замужем, а вот младшая все выбирала достойного кандидата, к неудовольствию мамы. И вот, недавно сестренка сообщила, что приведет своего избранника знакомиться. На «смотрины» пригласили и меня. В озаченный день, в означенный час раздался дверной звонок. Когда избранника Ани увидела мама, то была изрядно шокирована. Ибо на пороге стоял… прапорщик Внутренних Войск. А мама наша, имея филологическое и историческое ВО, военных сильн…
… показать весь текст …

Картина маслом (и сыром)
Двое в полутемном компьютерном клубе рубятся по локалке в стратегию. Диалог выглядит следующим образом:
— Ладно, ну захватил ты Израиль. А дальше-то что?
— Как что? Продам его евреям обратно.
— А потом?
— Снова захвачу. А потом…
— Да понял я, понял. Последний вопрос: национальность?..
— Да!

Вешаю человеку кухню. Сверлим перфоратором 8 дырок. Очущение, что с другой стороны, крушат ворота средневекового замка…
Идём к соседу, узнать проблему.
Ответ соседа: Вы обрушите дом своим сверлением…
На вопрос что за шум был, он ответил: Кидаю пудовую гирю в стену…

Про пьянку и машины всегда прочитать интересно — вдохновляет это
удивительное сочетание подключенности к чему-то потустороннему миру и одновременно с этим пара сотен лошадок под капотом в мире этом. Интересное получается сочетание. Я помню на заре девяностых повздорил с моей тогдашней супругой, взял наш семейный «Бьюик» и отправился выветривать накопившиеся семейные фрустрации. Ехал недолго — увидел бар на марине (дело было на Лонг-Айленде в городишке Сэг Харбор) и недолго думая припарковал моег…
… показать весь текст …

Преподаватель на лекции: «Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из Интернета, также я понимаю, что студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалиста, но когда девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов «Как я уже упоминала в первой главе своей монографии»…

Прошлой осенью довелось мне быть в командировке в Болгарии. Сделали мы там с приятелями все дела и решили прокатиться по стране. Объехали все, что можно было, всю страну по сути дня за 2. Вечером, уже темнеет, подъезжаем к Варне с намерением заночевать там. На подъезде к городу, еще на автобане, с правой стороны много фур, а за ними ГАИшники болгарские, тормозят нас. Ну, я с чувством собственного достоинства, км 90час ехал всего-то, спрашиваю, какие проблемы. Показывает на радар, 95 и говорит: з…
… показать весь текст …

Вообщем решились мы с друзьями попить пива в пятницу вечером, заходим в магазин и ловим взгляд на фруктовом сиропе «тетя груша» ну переклинило нас — мы купили на пятерых 20 бутылок, а он налит в бутылки пивные темные. Вышли из магазина сели во дворе пьем и ржем. Тут откуда не возьмись мусора подьехали, ну выходит один, а во дворе не 1 фонаря «ага пиво пьем», ну хватает он кулек, а там стекло звенит, говорит это оставляйте и поехали в отдел. По дороге он написал протокол что у нас там ящик пива и т. д. мы не палимся, едем. Привезли в отдел мусор в дежурку сует протакол и кулек. Минут через 5 слышим в дежурке хохот, ппц просто, плачут люди. Мусор залетает туда, смотрит, а там сироп — 15 бутылок. Мент покраснел, протокол рвет, орет на нас что поржали? умные? щас я вам устрою сироп, мы ржем остановиться не можем выходит из дежурки капитан и говорит:"отпусти пацанов за креатив, не все же тебе глумиться над людьми" :)

Вторым домом можно считать то место, где все-таки не брезгуешь сесть на ободок унитаза

Рассылка на все компы:

Уважаемые сотрудники ЗАО «рОГа»!
Доводим до Вашего сведения, что руководство службы питания «Кафе» недовольно небольшим количеством наших сотрудников, пользующихся их услугами.
Не исключена возможность прекращения действия скидки (в размере 10 процентов) для наших сотрудников без предупреждения.

Ответ Сисадмина:
Коллеги!
Руководство компании «Bentley motors» крайне недовольно, что большинство сотрудников ЗАО «рОГа» предпочитают автомобили другой марки, а некоторые вообще ездят на метро!
Если не прекратится это вопиющее безобразие, то цены на автомобили Bentley будут увеличены на 10 процентов без предупреждения!

Сказала начальнику, что все плохо, я хочу есть и денег нету. На что он жалобно принес мне на стол пакет с сухарями и бубликами, назвав это социальной помощью, и теперь каждые пять минут всех подгоняет к усердной работе, так как фирме нужны деньги, мол не видите-у нас Вика голодная сидит)))…

В аське пришел запрос на авторизацию. Читаю информацию, мол, кто — не заполненная. Кликнул отказать. Через 20 секунд приходит:
— Ты что, обалдел?
Боссу аську установили.

Объявления, раздел знакомств:

Познакомлюсь с тру-программистом с целью вступления в брак. Одобряю: круглосуточное сидение в интернете, занятие всего доступного пространства под железяки, крошки на бороде и клавиатуре, красные глаза, пространные речи о программировании и так далее.
Гарантирую: вкусно и регулярно кормить. делать уборку, не перекладывая ни единой вещи с ее места. ибать по запросу. способность восхищенно внимать любому устному треду. моральную поддержку и поглаживание. массаж плеч и шеи. молча одобрять. возбуждаться от истории про компилирование ядра. и так далее.

С мужем и его другом за границей. Стояли вершине горы возле голубого-голубого озера, вокруг горы, белоснежные вершины, ничего живого, только ветер — красота неописуемая.
Друг (грустно так):
— Наверное, мы больше сюда никогда не вернемся. :(
— А че?
Друг (задумавшись):
— А че тут делать?.. ;)

Друг рассказал:
Сидят компанией в баре, пьют соответственно. Все по высшему рейтингу, свечи на столах. Тут одному приспичило в туалет, берет он зажженную свечку и идет в обозначенную комнату. Останавливает охранник, мол со свечками нельзя. А тот ему возьми и ответь: «Я рожден в замке и не привык ходить в уборную без канделябра!».

он: будем у тебя футбол смотреть!
она: ой, а, может, лучше в какой-нить спорт-бар завалимся?
он: нееее, нафик
она: ну… футбол… вместе… в спорт-баре. это так… по-семейному)
он: хм… мне нравятся твои представления о семейном отдыхе)

Предыстория 1: наш кот умеет открывать практически все двери в квартире. Одна из регулярно открываемых им дверей полностью перекрывает проход в кухню.
Предыстория 2: моя сестра просыпается постепенно. Как у многих сомнабул её просыпание подчинено чёткому графику: встала, проплыла на кухню, попила водички, потом туалет, ванная и т. д.
Сидим на кухне с папой, пьём утренний кофе, с визгом и пробуксовками на кухню влетает кот. Пометавшись, бросается к заветной двери и лихорадочно открывает её, успевая проскочить на кухню. Садиться мордой к двери. Смотрит на неё не моргая. За дверью через 10 секунд: «Шлёп, шлёп, шлёп и БЫБЗДЫЫЫЫНЬ!!! — сестрица врубилась в дверь всей непроснувшейся тушкой! Я посмотрел на кота: по-мойму он сидел и ржал…

Надпись на клетке:"Пальцы в клетку не совать!!! Штраф — 1 палец"

Как проверить баланс? — «Ёжик, сто два, оградка»

В своей жизни я могу жаловаться лишь на одно — погоду, все остальное зависит только от меня.

Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.