Чебураха

Если мужчина считает, что дважды два-четыре, другой, ошибаясь, получает-восемь, а третий-двадцать одно, то женщина путём арифметического действия может получить апельсин. Или что-нибудь другое, в зависимости от настроения.

Рай появляется только тогда, когда весь Ад выпит до дна…

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!!!

Я рыцаря в драке ударил по сраке
закованной в латы ногой.
И рыцарь надменный упал убиенный,
схватившись за сраку рукой.

Перевод часов в апреле: вот придумали хитро!
Раньше х… вставал в постели, а теперь встаёт в метро!!!

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю…

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: «НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ».

От нас не уходят, от нас отстают!

«Холодно, а работать надо»,-подумал эксгибиционист, снимая шубу.

Объявление в газете:"Оббиваем двери из кожи заказчика."

Приходит бабулька к врачу. Врач:
— Бабушка, проходите за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!

Счастье женщины заключается не в количестве шуб, не в брильянтах, машинах, квартирах, а в том, плачет ли она по ночам…

Когда хочется выключить разум…
И нет смысла искать силу воли,
Когда в сердце открытые раны.
То и сильные плачут… От боли…

Ты их слёз никогда не увидишь,
Вместо слёз на лице будет радость…
Униженьем ты их не обидишь,
А почувствуешь лишь свою слабость…
Я ведь тоже когда-то считала,
Что я сильная — и не заплачу…

Не любила-любовь принимала…
Полюбив, стала думать иначе…
… показать весь текст …

Когда у человека есть деньги, у него много идей.
Когда у человека нет денег, у него одна идея: у кого бы занять?

.Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты «Одноклассники» читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах.

Морепродукты, это те продукты, которые вы приносите на море и выкладываете перед собой.

— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

Если совести мало — надо её экономить…

В людском потоке, как в диком поле,
В холодных взглядах, как в злом буране,
Она стояла, крича от боли,
Вцепившись в небо двумя руками.
Да так, что небо с ума сходило,
Роняло звезды безумным шквалом,
Молилось, слепло, орало, выло,
Давилось пылью огнем пылало.
Да так, что люди на всей планете
В немом испуге за руки взялись,
И, просыпаясь, кричали дети,
И звезды падая вниз взрывались.
Навзрыд, отчаянно, нежно, слепо,
Давно над сердцем своим не властна,
… показать весь текст …

Раньше, как известно, СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какая сволочь??!