Пришла повестка из психбольницы… Осень…Сборы там у нас начинаются.))

Мухи не обидит, но со слоном обязательно поссорится.

Говорят, что полночь — время ведьм… То-то я смотрю все мои подруги в Интернет слетелись.))

Есть что-то жуткое в смехе спящего человека!

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин… Пауза. — Из них восемнадцать блондинок… Пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, выйти из дома…

Не ешь с ножа — злой будешь !" - известная поговорка… На некоторых посмотришь — с топора что ли кормили???

Скажите своим синякам 'ДО СВИДАНЬЯ!' Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно…

Жена (игриво): — Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu… Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка? Муж: — Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаёшь это белье?
— Нет, — отвечает тот, — а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню…
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаёшь…

Решили с мужем во время секса обмазаться оливковым маслом… два литра на себя вылили, но секса не получилось… Я то ещё хорошо отделалась двумя переломами и сотрясением, а муж, падая на каждом шагу, уехал на лестничную клетку, спустился на жопе по лестнице на улицу, получил п@зды от гопников и пока на четвереньках полз домой, чуть было не был выеб@н соседским ротвейлером…