LA_RY_SA_RY

У богатых рождаются наследники, у великих — потомки, а у всех остальных рождаются дети.

Почему умные мысли всегда приходят только тогда, когда все глупости уже сделаны?

Эта шикарная женщина Осень
Себя подарила беспутному ветру,
И что он ни скажет, и что ни попросит,
Ему отдавала, не чувствуя меры.
Листвы разноцветной большие охапки
Бросала к ногам его брачным букетом,
И буйные краски, и солнца остатки,
И слезы дождей, и туман пред рассветом…
А ветер беспутный шатался по свету,
Любя самого лишь себя, свою прихоть,
И даже шикарную женщину эту
Старался как можно больнее обидеть.
Сорвать с нее платье нахальным порывом,
Чтоб голая так до зимы постояла…
… показать весь текст …

Ба! нанотехнологии.
# # # # #
Элект-оральная система.
# # # # #
Нардовольцы — фанаты игры в нарды.
# # # # #
Самая тихая фамилия — Шумахер.
# # # # #
Любить легко, трудно семью SOSдать!
# # # # #
Доброжевательные мужики и неуравнобешеные бабы.
# # # # #
Абстрактная лживопись.
# # # # #
… показать весь текст …

Никогда не можешь знать наверняка — к счастью ли успеваешь, к несчастью ли опаздываешь.

Тактичный англичанин сообщает секретарше, что она уволена:
— Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…

К одесситу подходит приезжий:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
— Я Вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Сильно возрос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом «ТЕННИС» провисело без исправлений три дня!

Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телеканал «Интер», на котором как раз начинается бой Кличко — Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… все, бой окончен!
У мужика — шок!
Из кухни выглядывает жена и — ехидно:
— Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?

— Почему вы за самый обычный дом на Рублевке просите 6 миллионов долларов? У Брэда Питта особняк в два раза дешевле!
— Ну вы сравнили тоже мне! Да особняк Брэда Питта аж за 8000 километров от МКАД!

Смысл жизни, как и смысл анекдота — если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку… И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну сцуко, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают…

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть!!!

— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю…

— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

В спортивном магазине.
— У вас есть горнолыжные лыжи?
— Ага! … и горнопалые палки…

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе…

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина «помеха справа»…