Главный орган у человека- ЭТО задница. ВО всем принимает участие- В ЛЕЧЕНИИ, учении, воспитании, принятии решений И ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ

Приходит к мужику сосед: — Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в"холодильник"и что нужно будет, пригляди… Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, «схожу, посмотрю». Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят: — Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку. — А что писать? — Как есть так и пиши. Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают… В шоке: -Ты что написал… Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю дымок идет с сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой — тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Чёт так надоело все… у меня похоже этот как его — авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

Уборка, уборка — перейди на Егорку, стирка — на Ирку, а готовка на Вовку!!!

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Как сложится судьба никто не знает… Живи свободно и не бойся перемен. Когда Господь чего-то забирает, не упусти того, что он даёт взамен.

Адам проснулся — Ни одного ребра!!!
— Боже ! Что со мной???
-А кто вчера напился и орал:"Давай девок !!!".

Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Корону на голове некоторым эффективнее всего поправлять ударом в ухо…

(!) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая…

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: Женщине можно верить-седой, а мужчине нельзя верить-даже лысому!

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть!!!А вы хотели как?! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))

НАШИ ДЕТИ…)))
Машенька, 4 года
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: «Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу»…)))
Наденька, 5 лет
Утром, уходящему на работу отцу «Пока, папа, спасибо, что зашел…»…)))
Юлечка, 5 лет
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))
Олечка, 7 лет
— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
— Да не знаю я такой!
— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))
… показать весь текст …

Мам, візьмем котика? — Ні. Виросте, буде сцяти і срати по кутках… — Тоді тигрика? — Нєє, виросте — сцяти і срати по кутках будемо ми.

Подруга дочери — очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней происходят какие-нибудь истории))) На днях: добираются с дочкой со школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку, плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит:
ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ!
Маршрутка хохотала до конечной остановки…

'Лицо спросило как-то жопу
'Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга
Я ж вся в морщинах и слезах'

В ответ ей жопа: 'Понимаешь,
Секрет простой, чего скрывать?
-Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё насрать!'

У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»