…Каждая женщина в своей жизни проходит через мучительные отношения с человеком, который ей точно не нужен…

Бывает день дороже года, бывает год не стоит дня.

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять тупить 10 мин на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Зима! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»

Такое бывает: собака облает,
Шиповник уколет, крапива ужалит…
А ночью приснится огромная яма.
Провалишься, падая, выкрикнешь: «Мама!»
И мама появится рядом со мною,
И, всё, что пугало, пройдёт стороною.
Отстанут болячки, исчезнут занозы
И высохнут первые горькие слёзы…
Какое везение, — думаю я, —

Что самая лучшая мама — моя!

13 ФРАЗ О ЖИЗНИ
1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не достоин твоих слез. А те, кто их достойны, никогда не заставят тебя плакать.

3. Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не означает, что он не любит тебя всем сердцем.

4. Настоящий друг — это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Наихудший способ грустить о ком-то — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не…
… показать весь текст …

В детстве я ненавидела утренники, потому что к нам в садик приходил отец. Он садился на стул возле ёлки, долго пиликал на своём баяне, пытаясь подобрать нужную мелодию, а наша воспитательница строго говорила ему: «Валерий Петрович, повыше!». Все ребята смотрели на моего отца и давились от смеха. Он был маленький, толстенький, рано начал лысеть, и, хотя никогда не пил, нос у него почему-то всегда был свекольно-красного цвета, как у клоуна. Дети, когда хотели сказать про кого-то, что он смешной и …
… показать весь текст …

✔ Мой папа интернет терпеть не мог,
Но позвонил по скайпу друг с Германии,
Папуля раздавил с ним коньячок,
Потом сыграл «Калинку» на баяне.
Признался в уваженьи пару раз,
И с монитором трогательно чокался.
А как пошел беседы третий час,
Родитель окончательно растрогался.
…Теперь расписан папин календарь.
Наш лузер, неуверенный и старенький.
Пошел и втихаря купил вискарь,
Ведь завтра будет друг звонить с Швейцарии)
© zulnora

Я Богиня… Куда бы не пришла, слышу: «Господи, опять ты?».

Я не могу дать вам формулу успеха, но готов предложить формулу неудачи: попробуйте всем понравиться.

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много «Уродливых». И все они, несмотря ни на что, жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте…

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем т…
… показать весь текст …

Бить челом — да промеж очей ворога!
(из старинного учебника самообороны)

На бутылке пива обнаружился следующий текст: «…изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года». Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума — в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито — не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой…

В былые времена заходили, бывало, ковбои из южного США в салун. Ну там, потратили кучу денег, позвдорили, постреляли, расфигачили всю мебель, и свалили. А затем хозяин нанимал негра-уборщика, чтобы тот навел хоть какой-то порядок…

В нынешнее время зашел ковбой из южного США в Белый Дом. Потратил кучу денег, позвдорил, пострелял, расфигачил пол-мира, и свалил. А затем народ выбрал негра-президента, чтобы тот навел хоть какой-то порядок…